Archiv für Mai, 2021

Herz aus Beton

Endlich sind die alten Linden an der Kirche weg,
Man konnte gar nicht richtig in den Himmel seh’n,
Endlich sind die blöden, grünen Dinger weg,
An ihrer Stelle kann jetzt bald mein Auto steh’n,
Wo einst die Meise tirilierte und der Zaunkönig brillierte,
Wo die Amsel stolz gesungen, der Ruf der Nachtigall erklungen,
Baut der Mensch nun endlich seinen größten Schatz,
Einen Pi-, einen Po-, einen Parkplatz.

Endlich ist die alte Brache an der Straße weg,
Man konnte gar nicht mit dem Kind spazierengeh’n,
Endlich ist der dumme, grüne Schandfleck weg,
An seiner Stelle kann jetzt bald mein Häuschen steh’n,
Wo einst die schrille Spitzmaus wohnte und die Eidechse sich sonnte,
Wo sich der Schmetterling verpuppt’ und die Blindschleich’ sich geschuppt,
Lebt der Mensch nun endlich seine Träume aus,
In einem Drei-, in einem Zwei-, in einem Einfamilienhaus.

Endlich ist das alte Wasserloch am Dorfrand weg,
Man konnte gar nicht mit dem großen Trecker mäh’n,
Endlich ist die doofe, grüne Pfütze weg,
An ihrer Stelle kann jetzt bald mein Maisfeld steh’n,
Wo einst die Frösche lauthals quakten und die Reiher reihum stakten,
Wo der Storch reich Beute machte und der Grünspecht hämisch lachte,
Entsteht nun endlich eine Geld- und Wertanlage,
Eine Schwi-, eine Schwa-, eine Schweinemastanlage.

© sybille lengauer

Wohin gehst du, Europa?

Veröffentlicht: Mai 20, 2021 in Politisches
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Wohin gehst du, Europa?

Wohin gehst du, Europa, in der heraufziehenden Dämmerung?
Verschleiert dein Leib, von milchig weißem Tränengas.
Gekrönt dein Haupt, von silberfunkelnd’ Stacheldraht.
Hältst mit der einen Hand die blutgewirkten Menschenrechte hoch.
Und in der andern Hand ein Sturmgewehr aus Gold.
Aus deinen Augen brennt Raketenfeuer lichterloh.
An deinen Füßen klebt der ölig schwarze Tod.
Wohin gehst du, Europa, in der anbrechenden Dämmerung?

© sybille lengauer

Leben (Morgen und Heute)

Morgen fressen uns vielleicht die Würmer.
Doch heute wurmen wir hier noch herum.
Und winden uns, wie tapfre Gipfelstürmer.
Um Lebenswege, mutig oder dumm.

Wir halten fest an alten Idealen.
Oder treten ebendiese in den Dreck.
Egal was kommt, die Bilder die wir malen.
Wäscht die Zeit mit einem Blinzeln wieder weg.

Und wenn dereinst die Ratten an uns nagen.
Die heiße Sonne unsre Knochen spröde bleicht.
Wird jemand anders unsre Sorgen weitertragen.
Weil jedes Leben irgendwie dem nächsten gleicht.

© sybille lengauer

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Der Feinschmecker

Typhoid Beetlebottle trieb mit geschlossenen Augen in der Schwerelosigkeit seines watteweich gepolsterten Schlafzimmers dahin und schmatze genüsslich bei dem Gedanken, dass, sobald er auch nur blinzelte oder den kleinen Finger hob, sein vierhundertsiebenundsechzigster Geburtstag offiziell beginnen und er mit lukullischen Köstlichkeiten überschüttet werden würde. Noch zögerte er den aufregenden Moment hinaus, stellte sich schlafend und wartete geduldig, bis der Appetit in seinen mächtigen Eingeweiden schier unerträglich wurde. Bedächtig öffnete er schließlich die Augen und seine wulstigen Lippen teilten sich zu einem gewaltigen Gähnen, das mehrere Reihen nadelspitzer Zähne und eine grellrote, gierig schlängelnde Zunge in seinem finsteren Schlund entblößte. Hunderte winzig kleine, spinnenartige Putzermaschinchen stoben sogleich aus allen Winkeln des Zimmers, um mit der Reinigung ihres unsagbar riesigen Meisters zu beginnen und seinen voluminösen Körper in kostbare Stoffe zu kleiden. Höfliches Klopfen ertönte an der dickgepolsterten Eingangstür, Typhoid Beetlebottle grinste erwartungsvoll, schwebte zu einer Wandhalterung und ließ sich elegant zu Boden gleiten, dann stellte er die Schwerkraft im Schlafzimmer her und öffnete die Tür mit einer beiläufigen Handbewegung. Ein silberglänzender Butloide rollte augenblicklich ins Schlafzimmer und stimmte ein fröhliches Geburtstagsständchen an, ihm folgten dichtauf mehrere emsig trippelnde Servicemaschinen, die wie bunt schillernde Rosenkäfer geformt waren. Auf ihren abgeflachten Rückenpanzern transportierten sie dutzende Schüsseln und Tabletts, die herrlich duftende, liebevoll dekorierte Speisen und exquisite Gerichte aus der gesamten bekannten Galaxis enthielten. Der Butloide beendete das fröhliche Liedchen und begann unverzüglich mit seinen zangenartigen Greifwerkzeugen eine Auswahl der verschiedensten Köstlichkeiten auf einem Präsentierteller anzurichten, wobei er es nicht versäumte die herrlichen Kreationen ausgiebig vorzustellen. Er lobte das albryanische Fettaugensoufflé in Wyrm-Schaumsauce; der Butloide betonte in würdevollem Ton, dass die Wyrm eine bedrohte Spezies waren, von der nur noch fünfundvierzig Exemplare existierten. Typhoid Beetlebottle nickte anerkennend, ächzend zwängte er sich in seinen Anti-Gravitationsstuhl und seufzte erleichtert, als sein erdrückend schweres Körpergewicht durch das Wunder der Technik auf den Hauch einer Feder reduziert wurde. Der Butloide präsentierte währenddessen eine Portion xynischer Krabbenchips in blauer Laumeersauce und pries knusprig gebratene ilkanische Bastwein-Schwalbenbrüstchen, er behandelte die Speisen wie kostbare Diamanten, was sie, genau betrachtet, vielleicht sogar waren, denn sowohl die xynischen Krabben, als auch die berühmten Bastweinschwalben von Ilkan waren akut vom Aussterben bedroht. Das Herzstück des opulenten Frühstücks bildete ein puscheliges, cremefarbenes Tierchen mit sechs krummen Stummelbeinen und durchsichtigen, zerknittert wirkenden Flügeln, das benommen in einer pompös verzierten Schüssel hockte und traurig fiepte. Der Butloide hob das Tierchen vorsichtig aus der Terrine, sodass Typhoid Beetlebottle es eingehend von allen Seiten betrachten konnte. „Ein Hygerion!“, entfuhr es dem Feinschmecker lebhaft, auf seinen Wangen bildeten sich vor Aufregung hektische Flecken, gierig leckte er über seine widerwärtigen Lippen. „Es ist das letzte seiner Art“, betonte der Butloide feierlich, er setzte das wehrlose Lebewesen zurück in die Schüssel und übergoss es mit heißem Öl. Typhoid Beetlebottle stieß einen vergnügten Jauchzer aus und schwebte bis auf wenige Zentimeter an den Butloiden heran, genüsslich öffnete er den Mund, um sich wie ein überdimensional großes Kuckucksküken füttern zu lassen. Der Butloide stopfte das frittierte Hygerion geschickt in den weit geöffneten Rachen seines gefräßigen Herrn und ließ sich dabei nicht von dessen furchtbar spitzen Zähnen irritieren.
*
Carmelia Bjarnsdóttir schreckte aus einem widerlichen Alptraum voller ekelerregender Schleimmonster und zuckender Tentakel, gehetzt sah sie sich in ihrer gemütlichen Schlafkoje um. Manchmal wirkten ihre Träume viel zu real und es hätte sie nicht gewundert, wenn eines Tages so ein abscheulicher Tentakel unter ihrer Schlafstatt hervorgekrochen wäre. Carmelia schüttelte sich und rieb kräftig über ihre schlanken Unterarme, um die hartnäckige Gruselgänsehaut zu vertreiben, dann löste sie die Schlafgurte, die sie während des schwerelosen Schlafes in der Koje hielten und ließ sich langsam in Richtung Sanitäranlagen treiben. Im dämmrig beleuchteten Schlafquartier des Raumfrachters ‚Tumbling Dandelion‘ schliefen noch weitere Mitglieder ihrer weitverzweigten Familie in gemütlicher Schwerelosigkeit der Tagschicht entgegen, Carmelia glitt mit angehaltenem Atem an Onkel Rolaf vorbei, der im Schlaf oft übelriechende Fürze produzierte, schwebte leise an ihren besten Freunden, den Zwillingsbrüdern Oischen und Augrel vorüber, die eng umschlungen in einer Koje schliefen und war fast schon aus dem Schlafraum hinaus, als ein mulmiges Gefühl sie dazu brachte in die Koje ihrer Lieblingstante Lydden zu sehen. Die Tante hing schlapp auf der Seite und starrte mit halbgeschlossenen Augen ins Nichts. „Tante Lyddie? Ist alles in Ordnung?“ Carmelia schwebte besorgt an das ausdruckslose Gesicht der Tante heran, sie spürte keinen Atem und suchte zögerlich am Hals nach einem Puls, doch als ihre Finger über die eiskalte Haut des Halses glitten, zuckte sie erschrocken zurück, Carmelia war sicher, dass sie bei Tante Lydden keinen Herzschlag mehr finden würde. „Buh“, machte die Tante genau in diesem Moment, Carmelia kreischte erschrocken und flog rückwärts gegen eine leere Schlafkoje, sie stieß sich den Kopf und sah für einen kurzen Moment Sterne aufblitzen. Tante Lydden lachte so herzhaft, dass Tränen aus ihren dunkelbraunen Augen sprangen, anscheinend hatte sie sich lange auf diesen Streich vorbereitet und war nun äußerst entzückt vom gelungenen Ergebnis. Carmelia fluchte und wünschte Tante Lydden die waylyrische Daumenpest an den Hals, doch diese lachte nur bestechend vergnügt und gluckste so freudig, dass es ansteckend war. „Wart’s nur ab, das zahl’ ich dir heim“, knurrte Carmelia und drohte wenig überzeugend mit der Faust. „Das hoffe ich doch sehr“, gab Tante Lydden erheitert zurück, ihre Wangen waren rosa verfärbt und auf ihren vormals blassen Lippen blühte eine zarte Röte. „In zwei Tagen erreichen wir Landarion. Wenn du willst, kaufe ich dir zur Versöhnung ein paar Süßigkeiten auf dem Markt“ , versprach sie augenzwinkernd, dann kuschelte sie sich wohlig in ihre Koje und wünschte Gute Nacht.
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Typhoid Beetlebottle lehnte sich schnaufend in seinem Anti-Gravitationsstuhl zurück und rülpste ohrenbetäubend laut, eine riesige, fettfleckige Serviette umspannte seinen erschreckend aufgeblähten Bauch, trotzdem waren sein Gesicht, seine feine Kleidung und selbst das kostspielige Sitzmöbel mit Essensresten beschmiert. Wenn sich Typhoid Beetlebottle erst in einen Fressrausch hineinsteigerte, gab es für Etikette keinen Platz mehr. Das Festbankett zu seinem Geburtstag hatte den ganzen Tag und bis tief in die Nacht hinein gedauert, nach dem Frühstück war er mit leichten Erfrischungen und kleinen Häppchen verwöhnt worden, die sich nahtlos aneinanderfügten, bis die nächste Vollmahlzeit aufgetragen wurde, die erneut aus herrlich köstlichen Kreationen besonders gefährdeter Lebensformen bestand und in der Vernichtung einer Tierart kulminierte. So ging es Stunde um Stunde, in jedem Zimmer seines großzügigen Anwesens wurde Typhoid Beetlebottle mit neuen Genüssen überrascht und gefüttert, ab und an verlangte der gefräßige Koloss japsend nach seinen persönlichen Magenentleerern, um wieder Platz für die kreativ arrangierten Delikatessen zu schaffen. Dann flatterte eine Gruppe rabenschwarzer Vögel herbei, Typhoid Beetlebottle öffnete den Mund sperrangelweit und wartete geduldig, bis die Tiere seinen Magen leergepumpt hatten. Die Vögel steckten ihre sichelförmigen Schnäbel tief in seinen finsteren Schlund und saugten gierig die Essensreste aus seinem Magen, bis ihre Kröpfe prall und voll waren wie der Blutbauch eines gefräßigen Moskitoweibchens. Kaum hatten sie ihr scheußliches Werk getan, verscheuchte Beetlebottle die schwarze Brut, um sich wieder den vorzüglichen Spezialitäten zu widmen, die er beinah wollüstig verschlang. Als er, nach einer schier unzählbar langen Abfolge verschiedenster Speisen und Getränke, endlich genug gefressen und getrunken hatte, und dies seinen eifrigen Dienern mit unschicklichen Gesten signalisierte, waren durch seinen gnadenlosen Appetit siebzehn Tierarten ausgerottet worden. Typhoid Beetlebottle ließ sich ausgiebig von den winzigen Putzermaschinchen reinigen und schließlich mit all dem Pomp und Trara, den er für seine Person für angemessen hielt, zu seinem weich gepolsterten Schlafzimmer geleiten. All seine künstlichen und natürlichen Bediensteten, vom versnobten Butloiden bis hinunter zum verschwitzten Küchenjungen, folgten ihm unter Lobpreisungen und Jubelrufen in einer langen Prozession zum Schlafgemach, wo sich der nimmersatte Riese schnaufend aus seinem Anti-Gravitationsstuhl befreite und erleichtert die Schwerkraft deaktivierte. Seine Dienerschaft stand vor der Schlafzimmertür versammelt und applaudierte dem schwebenden Giganten, der sich glücklich lächelnd zu einer gewaltigen Kugel zusammenrollte und augenblicklich in tiefen Schlaf verfiel. Typhoid Beetlebottle würde ruhen und träumen, bis sein Hunger ihn erneut aus tiefem Schlummer weckte, pünktlich in einem Jahr, an seinem vierhundertachtundsechzigsten Geburtstag.
Kaum hatte ihr grausiger Meister die Augen geschlossen, fiel jeglicher Elan von seinen Untergebenen ab. „Endlich ist es überstanden“, seufzte der Butloide monoton, in seiner Stimme lag eine Erschöpfung, die man einer Maschine nicht zugetraut hätte. „Nach dem Fest ist vor dem Fest“, erwiderte eine hagere, glatzköpfige Köchin mit bitterem Schnauben, der Butloide nickte wissend und schwieg.
*
Carmelia Bjarnsdóttir saß mit überschlagenen Beinen vor einer rostigen Ausstiegsluken der ‚Tumbling Dandelion‘ und bohrte gedankenverloren in der Nase. Sie war mit ihrer Freundin Mjaja verabredet, gemeinsam wollten die Mädchen den berühmten Spezialitätenmarkt von Landarion erkunden und, wenn möglich, das ein oder andere Abenteuer erleben, doch wie üblich kam Mjaja zu spät. Carmelia verabscheute Unpünktlichkeit zutiefst, doch es war ihr ausdrücklich verboten worden die ‚Dandelion‘ alleine zu verlassen und so musste sie warten, ob es ihr passte oder nicht. Natürlich wusste sie um die Gefahren, die außerhalb des Schiffes drohten, ihr weitgereister und lebenserfahrener Onkel Higgard hatte die Mädchen gestern beim Abendessen noch eindringlich vor den Taschendieben, Halsabschneidern und hinterhältigen Gaunern gewarnt, die seiner Meinung nach an jeder Ecke lauerten und sich selbst gerne hochtrabend als Weltraumpiraten bezeichneten. Onkel Higgard war nicht müde geworden, jene verdorbenen Charaktere in den wildesten Farben zu beschreiben und Carmelia brannte förmlich darauf, diese sagenumwobenen Bösewichte endlich aus nächster Nähe zu sehen. Sie hatte eine etwas verworrene Vorstellung von knorrig verwachsenen Männern und Frauen, die scharf schmeckenden Rum tranken, lauthals lachten und ständig verruchte Dinge sagten, wie: „Soll dich der Deibel am Arsch packen!“ Natürlich ahnte Carmelia, dass die Piraten in Wirklichkeit noch ganz andere Dinge sagten und taten, aber ihre naive Fantasie reichte nicht aus, um sich die schrecklichen Gräuel vorzustellen, zu denen dieser Menschenschlag fähig war. Endlich sah sie den strubbeligen Haarschopf ihrer Freundin aus dem vertrauten Halbdunkel eines Korridors auftauchen, Mjaja war in großer Eile, ihr hübsches Gesicht war pink verfärbt und ganz verschwitzt, „Sorry, es ging nicht eher!“, keuchte sie atemlos und Carmelia, die Mjaja bis eben noch für ihre Unpünktlichkeit verflucht hatte, gab ihr mit einem generösen Kopfnicken zu verstehen, dass die Verspätung schon vergessen und nicht der Rede wert war. „Wollen wir?“, fragte Mjaja und schon drückte sie den grünen Knopf, der die Ausstiegsluke öffnete. Carmelia sprang auf die Beine und grinste überglücklich, sie freute sich auf den spannenden Ausflug und ganz besonders auf den Spezialitätenmarkt, von dem sie schon eine Menge gehört hatte. In ihrer Hosentasche klimperten ein paar Münzen, die ihr Tante Lydden heute morgen zugesteckt hatte – für die Versöhnungssüßigkeiten, wie sie es liebenswürdig formulierte. Carmelia konnte es kaum erwarten die Münzen auszugeben, sie malte sich die herrlichsten Gaumenfreuden aus und konnte den lila Lippenlutscher, die prickelnde Brittelbrause und all die anderen Leckereien schon förmlich auf der Zunge schmecken. Kurze Zeit später tanzte sie enthusiastisch um einen bunt geschmückten Spezialitätenstand herum, der genau diese Köstlichkeiten offerierte und hätte am liebsten den ganzen Warenbestand aufgekauft, doch Mjaja mahnte zur Geduld. „Du weißt doch gar nicht was es hier sonst noch alles gibt“, raunte sie leise, damit die rundliche Verkäuferin es nicht hörte und Carmelia musste ihr zerknirscht recht geben. Erst umschauen, dann Geld ausgeben, so lautete die Devise. Und es dauerte nicht lange, bis das Mädchen etwas gefunden hatte, das ihr viel wichtiger erschien, als all die Süßigkeiten und Naschkatzenträume, die der Spezialitätenmarkt zu bieten hatte. Ein flauschiges, kunterbunt getupftes Wesen mit großen Knopfaugen und einer entzückend herzförmigen Schnauze hockte in einem engen Käfig aus Draht und starrte traurig vor sich hin, man konnte förmlich spüren wie deprimiert das arme Tier in seinem trostlosen Gefängnis war. Auf einem zerknitterten Zettel, der von einer Seite des Käfigs hing, stand in schnörkeliger Handschrift die Bezeichnung ‚Landarisches Bonbonschweinchen‘ und gleich darunter ein Rezeptvorschlag, wie es am besten zuzubereiten war. Carmelia verlor augenblicklich ihr Herz an das drollige Geschöpf, sie wollte es unbedingt vor dem Kochtopf bewahren und mit nach Hause nehmen, doch Mjaja war strikt dagegen und ein erbitterter Disput entbrannte zwischen den Freundinnen. Wer würde sich um die Bedürfnisse des Wesens kümmern und wie sollte es auf dem Raumfrachter Artgerecht gehalten werden, immerhin war so ein Tier nicht für ein Leben im Weltraum gemacht? Und warum überhaupt ein Haustier anschaffen, wenn doch die beengten Räumlichkeiten der ‚Tumbling Dandelion’ förmlich überkochten vor Menschen, denen man kaum aus dem Weg gehen konnte? Carmelia wusste nur zu antworten, dass sie wild entschlossen war das Bonbonschweinchen zu retten, sie würde Himmel und Hölle in Bewegung setzen und nichts unversucht lassen, selbst wenn es sie das Leben kostete! Derart theatralischen Ausbrüchen konnte Mjaja schließlich nichts mehr entgegensetzen und so kam es, wie es kommen musste, Carmelia kaufte das traurig dreinblickende Schweinchen und schleppte den Käfig überglücklich zum Schiff. Die ominösen Weltraumpiraten und ihre verdorbenen Flüche waren vergessen, der verführerische Spezialitätenmarkt mit all seinen Verlockungen interessierte sie nicht mehr und wie hätte sie auch ahnen können, dass Landarion mitsamt seinem verbotenem Zauber bald auf immer zerstört sein würde?
*
Warkus der Freudlose schlug empört auf einen sündteuren Holztisch ein und knurrte aggressiv, um sein Missfallen zu unterstreichen, ein struppiger Graupapagei, der eben noch friedlich auf seiner Schulter geschlafen hatte, flatterte erschrocken mit den Flügeln und murmelte einen saftigen Fluch, doch Warkus der Freudlose kümmerte sich nicht darum. Er hatte sich die Vertragsverhandlung mit dem verdammten Butloiden einfacher vorgestellt, immerhin waren er und seine Mannschaft schon seit vielen Jahren für die Beschaffung der seltenen Tierarten zuständig, die in Massen für die Geburtstage von Typhoid Beetlebottle benötigt wurden. Dafür erwartete er auch in Zukunft eine angemessene Bezahlung, doch der hinterfotzige Butloide versuchte ihm einen Vertrag unterzujubeln, der schlechter war als alle Verträge zuvor. „Das ist eine absolute Beleidigung!“, grollte Warkus der Freudlose und knirschte mit den schwarzgefärbten Zähnen, die schweren Goldringe an seinen Fingern hinterließen hässliche Kratzer im wertvollen Holz des Tisches, doch der Butloide ließ sich von diesem Gebaren nicht beeindrucken. „Wenn Sie mit den Konditionen nicht einverstanden sind, brauchen Sie es nur zu sagen. Wir werden ein anderes Team finden, das mit Freuden Ihre Aufgaben übernehmen wird“, antwortete er herablassend und im Grunde war damit alles gesagt. Warkus der Freudlose schluckte trocken und schüttelte den Kopf, er wusste, dass seine Leute dringend auf den Großauftrag von Beetlebottle angewiesen waren und er wusste auch, dass der verfluchte Butloide das ebenfalls wusste. Natürlich hätte er den arroganten Metallsack am liebsten sofort und auf der Stelle erschlagen, gevierteilt und zu feinem Pulver zerstampft, doch was hätte ihm das genützt? Die Zeiten waren hart und man nahm, was man kriegen konnte. Also nahm er auch diesen elenden Vertag, der zwar schlecht war, aber besser als nichts. Der Butloide nickte zufrieden und ließ ein unnatürlich breites Lächeln aufblitzen. Während Warkus der Freudlose widerwillig den Vertrag unterzeichnete, holte er, wie zur Belohnung, ein Fläschchen thyrogischen Rum aus einem Schränkchen hervor und schenkte ein Glas randvoll ein. Warkus der Freudlose hätte ihm den Rum gerne in seine überhebliche Bultoidenfresse geschüttet, doch im Grunde seines Herzens war er Pragmatiker und deshalb trank er, auch wenn sein Innerstes vor Wut zu bersten drohte. Er schluckte seinen Zorn buchstäblich hinunter und verabschiedete sich mit knappen, aber freundlichen Worten von seinem verhassten Auftraggeber, doch kaum hatte er das protzige Anwesen von Typhoid Beetlebottle verlassen, begann er wie rasend zu schimpfen und zu toben. „Hast du schlechte Laune, Boss?“, fragte der zerrupfte Graupapagei auf seiner Schulter hoffnungsvoll. „Lass mich in Ruhe“, blaffte Warkus der Freudlose schroff, aber das Tier war nicht mehr zu bremsen. „Kein Problem, Boss. Ich werde dich im Nu wieder aufheitern! Also, was ist grün und hat drei Ecken?“, fragte der hässliche Vogel, seine hellgelben Augen blitzen verspielt. „Ist mir egal“, erwiderte der Weltraumpirat gereizt, seine Kiefermuskeln malmten bedrohlich, seine Wangen blähten sich, als stünde er kurz vor der Explosion. „Ein grünes Dreieck!“ Der Graupapagei schlug kreischend mit den Flügeln, während Warkus der Freudlose nur niedergeschlagen die Luft aus den aufgeblähten Backen sausen ließ und schwermütig grunzte. Einmal mehr fragte er sich, warum er den lästigen Vogel nicht schon längst pulverisiert hatte, doch das Tier war ein Geschenk seiner verstorbenen Tochter gewesen und so sehr er es auch hasste, so wenig konnte er sich davon trennen. „Ich hab’ noch einen, Boss. Was liegt am Strand und redet undeutlich?“, fragte der Papagei ohne jeglichen Sinn für den falschen Moment und sein krummer Schnabel knirschte vor unterdrückter Aufregung. „Halt die Fresse“, zischte Warkus der Freudlose zwischen zusammengepressten Lippen hervor. „Eine Nuschel!“, gackerte der Papagei, das struppige Kopfgefieder wippte im Takt seines krächzenden Gelächters, dicke Freudentränen kullerten aus seinen Augen. Warkus der Freudlose schüttelte resigniert den Kopf und ließ kraftlos die Schultern hängen, missmutig stapfte er zu einem wartenden Shuttle und flog schweigend zurück zu seinem Kampfschiff ‚Nasty Leech‘.
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Auf der ‚Tumbling Dandelion‘ herrschte hektische Aufregung, die Erwachsenen eilten durch die Korridore, niemand verlor auch nur ein überflüssiges Wort. Carmelia Bjarnsdóttir lehnte unauffällig neben dem Eingang des Koordinationszentrums und achtete darauf, möglichst niemandem im Weg zu stehen. Mit gerunzelter Stirn versuchte sie zu begreifen warum das ganze Schiff in hellem Aufruhr war. In ihren Armen hielt sie das putzige Bonbonschweinchen, das sie auf den eigentümlichen Namen Hjarta getauft hatte. Das buntgetupfte Lebewesen schmiegte sich zutraulich an ihre Brust und schnurrte hingerissen, wenn das Mädchen über seinen flauschigen Kopf streichelte. Als Tante Lydden mit sorgenvoll verkniffenem Gesicht vorbeieilte, wagte sich Carmelia mutig aus dem Hintergrund, „Was ist denn los, Tante Lyddie?“, fragte sie und ihre Stimme klang ängstlicher, als sie beabsichtigt hatte. „Später“, antwortete Tante Lydden nur und schon war sie im Koordinationszentrum verschwunden. Also wartete Carmelia, bis es ihr langweilig wurde und dann wartete sie noch ein wenig länger. Sie beobachtete die besorgten Gesichter der Erwachsenen, die durch die Korridore hasteten und versuchte zu ergründen was vorgefallen war. Carmelia hasste es, nicht in die wichtigen Ereignisse eingebunden zu werden, die den großen Raumfrachter, ihre Heimat, tagtäglich bewegten. Sie fühlte sich erwachsen genug, um an den komplexen Geschehnissen teilzuhaben – doch leider sahen das die Tanten und Onkel ganz anders, die sich gemeinschaftlich um die Kinder der ‚Tumbling Dandelion‘ kümmerten, während ihre Eltern oftmals auf weit entfernten Raumschiffen arbeiteten. Carmelia blieb also nichts anderes übrig, als die aufgeschnappten Informationen sinnvoll zu kombinieren. Etwas war auf Landarion geschehen, etwas schreckliches, etwas finsteres, etwas böses. Mehr wusste sie beim besten Willen nicht zu ergründen, doch es genügte ihrer lebhaften Fantasie, um sich die schlimmsten Katastrophen auszumalen. Carmelia spürte einen unangenehmen Druck im Magen, ein beklemmendes Unwohlsein, das sich um den Gedanken zentrierte, dass sie selbst vielleicht nur um Haaresbreite dieser namenlosen Tragödie entronnen war. Sie fühlte sich plötzlich sehr klein und verloren und drückte das schnurrende Bonbonschweinchen beunruhigt an ihr wild klopfendes Herz.
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Rivien der Tänzer beugte sich sprungbereit über einen langgezogenen Besprechungstisch und starrte Martjen dem Denker tief in die wasserblauen Augen. „Sag das nochmal, du Saftsack“, knurrte er gereizt und seine dunklen Mandelaugen zuckten mordlüstern. Martjen der Denker lehnte sich ebenfalls gewichtig nach vorn, sein auffallend winziger Kopf wippte herausfordernd auf seinen kurios breiten Schultern. Die übrige Mannschaft des Kampfschiffes ‚Nasty Leech‘ drängte sich blutlüstern um den Tisch und stachelte die Kontrahenten durch bösartige Zwischenrufe und gehässige Bemerkungen an; die Stimmung im Besprechungsraum war spürbar explosiv. „Du hast es nicht mehr drauf, Alterchen!“, trällerte Martjen der Denker und wackelte herausfordernd mit der Hüfte, Rivien der Tänzer zückte wutschnaubend ein Messer und schnellte katzengleich über den Tisch, seine kurzen, erstaunlich muskulösen Beine tänzelten in einem irren Stakkato. Martjen der Denker zuckte grinsend zurück und wich der blitzenden Klinge geschickt aus, „Siehst du? Du bringst es einfach nicht mehr! Vielleicht solltest du in Rente gehen!“, rief er lachend, während der Tänzer weiter auf ihn eindrang und wütend zischte. „Schluss jetzt!“ Warkus der Freudlose polterte donnernd zwischen die Streithähne, er hatte das Schauspiel bisher mit verschränkten Armen und herabgezogenen Mundwinkeln verfolgt, doch nun verlor er die Geduld. „Ich verlange Disziplin!“, brüllte er gereizt und die Mannschaft zog beim Klang seiner Stimme vorsichtshalber die Köpfe ein. Rivien der Tänzer verzerrte das Gesicht zu einem zornigen Fauchen, doch das Messer verschwand ohne Widerrede in den Falten seiner farbenfrohen Jacke. Martjen der Denker machte eine wegwerfende Handbewegung und wandte dem Tänzer demonstrativ den breiten Rücken zu. „Setzt euch endlich hin, verdammtnochmal“, knurrte Warkus der Freudlose barsch, von seiner Schulter krächzte der Graupapagei ein herzhaftes „Hinsetzten, ihr Arschmaden!“ und schlug herrisch mit den zerzausten Flügeln. Füße scharrten, heisere Stimmen murmelten verhaltene Flüche, die Piraten nahmen Platz. „Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht, also sperrt eure dreckigen Ohren auf.“ Warkus der Freudlose hielt nicht viel von langen Ansprachen und kam direkt zur Sache. „Die schlechte Nachricht: die Systeme Ilkan, Ompympa Centauri und Albryan haben sich nun ebenfalls der Neuen Galaktischen Umweltbewegung angeschlossen und stehen ab sofort unter dem Schutz der Matriarchin. Damit verlieren wir drei unserer wichtigsten Erntegebiete und das müssen wir zwingend kompensieren. Die gute Nachricht: der Krieg zwischen der königlichen Familie von Farn und den landarischen Freiheitsrebellen ist entschieden. Landarion wurde vernichtend geschlagen und wenn ich vernichtend sage, dann meine ich das auch. Der Planet wurde sterilisiert. Wir können also sämtliche landarischen Tierarten auf unsere Liste setzen und das ist immerhin etwas. Ich will ehrlich sein, diese Saison wird kein Zuckerschlecken. Also reißt euch zusammen und strengt euch verdammtnochmal an, kapiert?“ Seine Ansprache löste wenig Begeisterung aus, ein missmutiges Raunen ging durch den Besprechungsraum. Die Motivation der Mannschaft war, salopp ausgedrückt, ziemlich im Arsch, seit Warkus der Freudlose notgedrungen die Gehälter gekürzt hatte. Der erfahrene Haudegen fühlte sich selbst alles andere als motiviert, er legte sich abends mit einer erdrückenden Sorgenlast ins Bett und stand morgens ohne zündende Ideen wieder auf. Insgeheim war er überzeugt, dass ihm eine derart lähmende Einfallslosigkeit früher nicht widerfahren wäre. Früher. Als allein sein Name ein gefürchteter Schrecken war, den man nur leise flüsterte, während man ängstlich über die Schulter schaute. Doch heute, mit grauen Strähnen im krausen Bart und tiefen Kummerfalten in der grausamen Seele, schien ihm die Last der Probleme von Tag zu Tag erdrückender, die spielerische Leichtigkeit war dahin. Vielleicht war er es ja, der in Rente gehen sollte? Verdrossen schob er den unliebsamen Gedanken beiseite. Ein Pirat ging nicht in Rente, ein Pirat ging entweder unter, oder in die Geschichte ein und Warkus der Freudlose hatte keinesfalls vor unterzugehen.
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Carmelia Bjarnsdóttir schwebte lang ausgestreckt in ihrer gemütlichen Koje und wartete auf den Schlaf, der nicht kommen wollte. Das flauschige Bonbonschweinchen ruhte gut gesichert auf ihrem Bauch, seine langen Schnurrhaare wackelten lustig in seinem niedlichen Gesichtchen und seine winzigen Pfoten zuckten, während es lebhaft träumte. Carmelia streichelte sanft über das seidenweiche Fell des putzigen Tieres und empfand für einen kurzen Moment Freude und Dankbarkeit, doch dann umwölkten neuerlich dunkle Gedanken ihr kindliches Gemüt. Bedrückt starrte sie an die Seitenwand der Koje, ihre Augen wanderten ziellos über die vielen Fotos von Familienmitgliedern und Freunden, die sie im Lauf der Zeit in den weichen Stoff gepinnt hatte. All die Menschen die sie kannte und liebte, die gut vernetzte Gemeinschaft, in der sie sich geborgen fühlte. Normalerweise gab ihr dieser Gedanke große Kraft, doch neuerdings fühlte sie sich dabei auf eine verquere Art schuldig. Vor ein paar Tagen hatte sie erfahren, dass Landarion nicht mehr existierte. Nein, das war falsch. Der Planet existierte sehr wohl, doch er bestand nur noch aus einem Haufen lebloser Steine. Ein kosmisches Totenhaus, Grab von Milliarden Lebewesen. Die Erkenntnis, dass es offenbar ganz ohne Weiters möglich war einen ganzen Planet mit all seinen Bewohnern zu zerstören, erschütterte das naive Weltbild des Mädchens bis in die Grundfesten und der erschreckende Gedanke, dass ihr geliebtes Bonbonschweinchen nun vielleicht das letzte seiner Art sein könnte, ließ sie seit Nächten keinen Schlaf mehr finden, ließ sie nicht essen, nicht spielen und nicht mehr fröhlich sein. Ihr geliebtes Hjarta würde nie eine Familie gründen, nie Babies bekommen und großziehen können und Carmelia, die ihr ganzes Leben im Schoß ihrer Großfamilie verbracht hatte, konnte sich nichts Schlimmeres vorstellen, als das. Wenn sie darüber nachdachte, wie einsam sie wäre, wenn außer ihr kein menschliches Wesen mehr existierte, spürte sie in ihrem jungen Herzen abgrundtiefes Entsetzen. Und aus Gründen, die sie sich nicht genau erklären konnte, musste sie immer und immer wieder darüber nachdenken, es war wie verhext, kaum kam sie etwas zur Ruhe, begannen ihre Gedanken um die Urängste Einsamkeit und Verlust zu kreisen. Carmelia hatte versucht mit ihren Freunden über diese bedrückenden Gedanken zu sprechen, doch sie fand nicht die richtigen Worte und fühlte sich unverstanden. „Mein armer Liebling “, flüsterte sie leise, vorsichtig liebkoste sie das unschuldig träumende Bonbonschweinchen, um es nicht zu wecken. „He Carmy, bist du noch wach?“ Oischen steckte seinen strubbeligen Rotschopf in Carmelias Schlafkoje, sein Zwillingsbruder Augrel schwebte nur wenige Zentimeter hinter ihm und schnitt schaurige Grimassen. „So ziemlich“, antwortete Carmelia niedergeschlagen, doch die leichte Andeutung eines Lächelns schlich sich in ihr Gesicht, als Augrel im Hintergrund die Zunge bis zum Kinn herausstreckte und dazu die Augen verdrehte, bis man nur noch das Weiße sah. Oischen drehte sich neugierig zu seinem Bruder um und versetzte ihm einen ordentlichen Knuff. „Lass die blöden Faxen, du Arschgesicht“, knurrte er und versuchte dabei möglichst autoritär zu klingen, was bei Oischen bedeutete, dass er so tief brummte wie er nur konnte. „He, nenn mich gefälligst nicht Arschgesicht, du blöder Pockenschädel“ , fauchte Augrel, seine grünen Augen blitzten angriffslustig. „Sag nicht Pockenschädel zu mir, du elende Stinkblase!“ „Selber Stinkblase, du Eimer voll Alienkotze!“ Die Zwillinge rangelten miteinander und beschimpften sich nach Herzenslust, bis das Bonbonschweinchen blinzelnd die Augen öffnete und auf entzückende Weise gähnte. „Jetzt habt ihr Hjarta aufgeweckt“, bemerkte Carmelia mit vorwurfsvoller Miene, die Zwillinge unterbrachen ihre spielerische Auseinandersetzung und gaben sich übertrieben beschämt. „Großes sorry, kleines Schweinchen!“ Augrel entließ Oischen aus einem gemeinen Klammergriff und zeigte ein entwaffnend sympathisches Lächeln. „Tschuldigung, war keine böse Absicht“, nuschelte Oischen und schlug theatralisch die Augen nieder. Carmelia streichelte über die weichen Ohren des Bonbonschweinchens und nickte huldvoll. „Schon in Ordnung. Was wollt ihr denn überhaupt von mir?“ „Ich habe eine unschlagbar gute Idee!“, platzte es aufgeregt aus Augrel heraus und Oischen nickte begeistert, alle Zwistigkeiten waren vergessen. „Aha“, machte Carmelia abwartend, denn sie wusste aus Erfahrung, dass Augrels unschlagbar gute Ideen entweder absolut genial oder völlig verblödet waren. Die Zwillinge drängten in die Schlafkoje und begannen wichtigtuerisch zu tuscheln. „Wie wäre es, wenn wir so eine Art Vermisstenanzeige im Space-Web starten?“, begann Oischen und Augrel fügte nahtlos hinzu, „Vielleicht gibt es ja irgendwo noch ein zweites Bonbonschweinchen, wäre das so unwahrscheinlich? Dann müssen wir sie nur noch zusammenbringen und schon ist das Problem mit dem Aussterben gelöst!“ „Na, was sagst du?“, fragten beide gleichzeitig. „Die Idee ist wunderbar“, hauchte Carmelia ganz hingerissen. „Ich habe da schon etwas vorbereitet…“ Augrel zog ein altes Web-Pad aus seiner Hosentasche und präsentierte mit stolzgeschwellter Brust eine kunterbunt gestaltete Suchanzeige. ‚Muss Hjarta für immer alleine bleiben?‘ stand in großen, lilafarbenen Buchstaben über einem besonders hübschen Farbfoto des Bonbonschweinchens und darunter, in knallig roten Lettern ‚Rettet dieses niedliche Tier vor dem Aussterben! Wer besitzt ein Landarisches Bonbonschweinchen oder weiß, wo sich eines befindet? Um sachdienliche Hinweise wird dringend gebeten! Meldet euch bei Carmelia Bjarnsdóttir auf der Tumbling Dandelion!’ In deutlich kleinerer Schrift stand noch etwas weiter darunter: ‚Keine Belohnung möglich, bitte keine unseriösen Angebote’ „Das ist ja unglaublich!“, entfuhr es Carmelia entzückt. „Du brauchst nur ja zu sagen, dann laden wir die Anzeige hoch“, versprach Oischen mit leuchtenden Augen, Augrel reckte die Daumen hoch und grinste bis über beide Ohren. Carmelia nickte so fest sie nur konnte, sie war zu gerührt, um die passenden Worte zu finden, Freudentränen schimmerten in ihren Augen. Wenige Minuten später stand die Suchanzeige bereits im galaktischen Space-Web, wo sie von jedermann gelesen und beantwortet werden konnte. Leider auch von Weltraumpiraten.
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Arnulf der Schwarze saß allein in der spartanisch eingerichteten Kantine der ‚Nasty Leech‘ und mampfte kalte Stampfkartoffeln aus einer Rationstüte. Da er sich selten um Hygiene scherte, fuhr er mit den bloßen Fingern in die knisternde Tüte und wischte die klebrigen Reste achtlos an seiner dunklen Hose ab. Wenn Arnulf der Schwarze frustriert war, begann er für gewöhnlich zu essen, weil das seine Nerven beruhigte. Und Arnulf der Schwarze war derzeit auf das Äußerste frustriert, denn die sonst so lukrative Artenjagd gestaltete sich in dieser Saison nervtötend schwierig. Es schien, als habe sich die gesamte Galaxis gegen die Weltraumpiraten verschworen, überall stießen sie auf die widerwärtig selbstgerechten Vertreter der Neuen Galaktischen Umweltbewegung, jedes System schien plötzlich vom Heiligen Geist des Artenschutzes umflort. Er fragte sich resigniert, ob es nicht besser gewesen wäre, dem Drängen seiner Mutter nachzugeben und eine Bar auf Raumstation 0916 zu eröffnen. Der Vorschlag war ihm vor einigen Monaten noch lächerlich, ja geradezu dämlich erschienen, doch mittlerweile erstrahlte er in neuem, verheißungsvollem Licht. Doch die Chance war leider vertan, Mutter hatte ihr Vermögen anderweitig investiert und Arnulf der Schwarze konnte nur hoffen, dass ihr das Glück mehr gewogen war, als ihm. Seine ausgesprochen miese Laune hätte frisch gekochten Schokoladenpudding mit Himbeersauce verdient, oder zumindest einen gehaltvollen Nudelauflauf, doch auf der ‚Nasty Leech‘ gab es statt einer anständigen Kochapparatur nur haltbare, festverschweißte Fertignahrung und so musste sich Arnulf der Schwarze mit kalten Stampfkartoffeln aus der Tüte begnügen. Als der junge Urdur plötzlich freudestrahlend in die Kantine stürmte und wild mit einem Web-Pad fuchtelte, warf Arnulf der Schwarze ärgerlich einen Brocken Kartoffelmatsch nach ihm. Urdur, der noch zu jung war, um einen zweiten Namen zu tragen und daher auf jede Möglichkeit brannte, sich mit großen Taten zu profilieren, wich dem fliegenden Batzen geschickt aus und hörte nicht auf wie ein Reaktor zu strahlen. „Volltreffer, ich hab’ einen Volltreffer!“, jauchzte er und seine Stimme überschlug sich schrill. Arnulf der Schwarze wischte die Finger an seiner Hose trocken und nahm das Web-Pad mit gerunzelter Stirn entgegen, seine tiefschwarzen Augen huschten über das Bild des Bonbonschweinchens und den farbenfrohen Anzeigentext, der Ausdruck in seinem Gesicht änderte sich in rasantem Tempo. Erst lächelte er hocherfreut, dann zogen misstrauische Wolken über sein Gesicht und schließlich brannte echter Zorn in seinen Augen. „Warum kommst du damit zu mir?“, fragte er eisig, er verschränkte seine muskulösen Arme vor der massigen Brust, um seine Verstimmung zu unterstreichen. Urdur wich verunsichert zurück, offenbar hatte er mit einer anderen Reaktion gerechnet. „Ich dachte… ich dachte…“, stotterte er, doch die Worte steckten hinter seinem nervös hüpfenden Adamsapfel fest und er konnte nicht weitersprechen. „Du dachtest was? Dass du mir mit dieser billigen Fälschung den Streich deines Lebens spielen kannst? Dass ich wie ein alter Trottel zum Freudlosen laufe und mich vor ihm bis auf die Knochen blamiere, dachtest du das?“, schnappte Arnulf der Schwarze wütend. Urdur riss entsetzt die Augen auf, „Ich würde niemals…!“, begann er händeringend, doch Arnulf der Schwarze sprang wutschnaubend auf die Beine und jagte den Jungpirat unter donnernden Flüchen und harten Schlägen aus der Kantine. „Dann gehe ich eben zu jemand anderem!“, schrie Urdur beleidigt, bevor die Tür mit einem lauten Knall hinter ihm zuschnappte. „Geh zur Hölle!“, brüllte ihm Arnulf der Schwarze grimmig hinterher.

„Wie konntet ihr so etwas unfassbar Dummes tun?“ Onkel Higgard schritt energisch im vollbesetzten Gemeinschaftsraum der ‚Tumbling Dandelion’ auf und ab, sein Atem rasselte hektisch im Rhythmus seiner Schritte, ein Web-Pad wackelte in seiner zittrigen linken Hand. Auf dem zerkratzten Bildschirm des Pads war die Suchanzeige für das Bonbonschweinchen zu sehen, die seit mehreren Tagen im Space-Web kursierte und mittlerweile hunderttausende Aufrufe verzeichnete. Carmelia Bjarnsdóttir und die Zwillinge Oischen und Augrel standen mit gesenkten Köpfen in der Mitte des Gemeinschaftsraumes und starrten betreten zu Boden. „Wir…“, begann Augrel stockend, dicke Tränen tropften aus seinen Augen. „Wir wollten nur…“, führte Oischen den Satz zögerlich fort, doch dann versiegte sein Mut und er verstummte. „Es war nur gut gemeint“, flüsterte Carmelia, heiße Verlegenheit glühte rot auf ihren Wangen. „Das Gegenteil von gut ist gut gemeint. Mittlerweile sind vielleicht schon dutzende Artenjäger hinter uns her!“, versetzte Onkel Higgard scharf und die anwesenden Erwachsenen murmelten zustimmend. „Es tut uns leid“, jammerten Augrel und Oischen wie aus einem Mund, ihre Stimmen klangen zittrig und verweint. „Natürlich tut es das“ Tante Lydden trat heran, stellte sich schützend neben die drei Beschuldigten und hob die Stimme, um ihren Worten Nachdruck zu verleihen. „Die Kinder haben einen Fehler begangen, ja. Sie schämen sich und das ist auch gut und richtig. Nun quält sie nicht weiter, sondern lasst uns gemeinsam überlegen was zu tun ist, um die ‚Dandelion‘ zu beschützen.“ „Wir setzten das haarige Biest auf dem nächsten Asteroiden aus und suchen das Weite!“, schlug Tante Krokantia prompt vor, sie hatte von Anfang an gegen das neue Haustier opponiert und witterte nun ihre große Chance. Carmelia stieß einen spitzen Schrei aus und wandte sich hilfesuchend an Tante Lydden. „Das dürft ihr nicht tun, bitte nicht!“ „Beruhige dich, Kind. Wir führen eine Diskussion, also verhalte dich dementsprechend“, sagte Tante Lydden streng und Carmelia bemühte sich nach Leibeskräften um Selbstbeherrschung. Onkel Rolaf meldete sich mit dem Vorschlag zu Wort, das Bonbonschweinchen möglichst gewinnbringend im Space-Web zu versteigern, was zögerlichen Beifall erntete und erneutes Entsetzen bei Carmelia auslöste, doch diesmal unterdrückte sie ihre Angst und schüttelte nur verzweifelt den Kopf. Tante Lydden argumentierte geschickt, das Bonbonschweinchen sei von Carmelia rechtmäßig erworben worden und man dürfe ihr den Besitz nicht einfach so wegnehmen. Sie schlug vor, stattdessen die Handelsaktivitäten der ‚Tumbling Dandelion‘ vorläufig in das nahe gelegene Schutzgebiet der Matriarchin zu verlagern, da sich die kriminellen Übeltäter dort wahrscheinlich nicht blickenlassen würden. Dieser Vorschlag gefiel Carmelia schon besser, doch die Erwachsenen zeigten sich weniger begeistert, denn die Preise waren im Schutzgebiet streng reguliert und manche Waren konnten dort überhaupt nicht verkauft werden. Die Argumente wurden hin- und hergeschoben, alte Streitigkeiten flammten neu auf, Onkel Geraldo und Tante Miranda gerieten heftig aneinander, wobei es hauptsächlich um einen seit Jahren verlorenen Schraubenschlüssel ging, doch schließlich einigte man sich auf einen Kompromiss: Die ‚Tumbling Dandelion‘ würde umgehend in das sichere Schutzgebiet der Matriarchin fliegen, um dort nach einer neuen, besser geeigneten Heimat für das Bonbonschweinchen zu suchen. Für Carmelia bedeutete der Kompromiss Fluch und Segen zugleich, denn einerseits sah sie darin eine Chance, das Bonbonschweinchen vor seinen Feinden zu beschützen, andererseits bedeutete die Suche nach einem neuen Lebensraum aber auch eine Trennung für immer und Carmelia mochte sich nicht ausmalen, ihr geliebtes Hjarta wegzugeben.
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Warkus der Freudlose saß angespannt im schwarzlackierten Kommandostuhl der ‚Nasty Leech’ und kaute an seinen Fingernägeln, ohne es zu bemerken. „Wie lange noch bis zum Kontakt?“, fragte er, seine Stimme klang angespannt und gereizt. „Kontakt in zehn Minuten“, antwortete Arnulf der Schwarze verdrossen, seine Laune hatte sich in den letzten Tagen rapide verschlechtert, denn der junge Urdur hatte natürlich jedem, der es hören wollte, von seinem paranoiden Kontrollverlust in der Kantine erzählt und die anderen Piraten ließen ihn diesen peinlichen Fauxpas gehörig spüren. „Störfrequenz aktivieren, Laserkanonen laden, Enterhaken ausrichten“, befahl der alte Weltraumpirat und spuckte gedankenlos ein abgebissenes Stück Fingernagel auf den Fußboden. Martjen der Denker gab seine Anweisungen über eine altmodische Sprechanlage weiter an die betreffenden Stationen im Bauch des getarnten Kampfschiffes. Warkus der Freudlose rieb mit den Fingern über seine brennenden Augen und bemühte sich konzentriert zu bleiben, doch seine verfluchten Hämorrhoiden juckten schrecklich und im Rücken zwickte ein alter Bandscheibenvorfall, der sich immer dann bemerkbar machte, wenn er über einen zu langen Zeitraum zu nachlässig mit sich selbst war. Er fand keine bequeme Sitzposition auf dem harten, unbequemen Kommandostuhl und wünschte sich nichts sehnlicher als ein Sitzkissen und eine kühlende Salbe, wobei er das selbst unter schwerer Folter niemals zugegeben hätte. Der Graupapagei schnappte liebevoll nach seinem Ohrläppchen und krächzte: „Alles klar, Boss? Möchtest du ein fröhliches Liedchen hören? Schööön ist es ein Pirat zu sein…“ „Ruhe jetzt, verflucht“, knurrte Warkus der Freudlose und seine schwarzgefärbten Zähne knirschten gefährlich. Der elende Vogel gehorchte ausnahmsweise, sein krummer Schnabel klappte zu und er saß still wie eine ausgesprochen hässliche Statue. Warkus der Freudlose trommelte ungeduldig mit den Fingern auf der Armlehne und unterdrückte ein Seufzen. „Wie lange no…“, begann er zu fragen, „Kontakt in sechs Minuten“ , fiel ihm Arnulf der Schwarze unhöflich ins Wort. Warkus der Freudlose runzelte irritiert die Stirn und maß Arnulf den Schwarzen mit einem langen, finsteren und ausgesprochen abschätzigen Blick, der nichts Gutes verhieß. Martjen der Denker beobachtete das Geschehen mit tückischem Grinsen, vielleicht war die Zeit bald reif für einen langersehnten Personalwechsel, dachte er begehrlich.
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Im Gemeinschaftsraum der ‚Tumbling Dandelion‘ war man gerade damit beschäftigt die Strafaufgaben zu besprechen, die den Kindern für ihre große Dummheit auferlegt werden sollten und die in großen Teilen aus extra Putz- und Küchendienst bestanden, als plötzlich ein grässliches, metallisch hartes Geräusch die erlahmende Diskussion zerriss. Ein kräftiger Ruck ging durch das gesamte Frachtschiff, Sirenen schrillten, Warnlichter flackerten. „Das ist ein Angriff!“, schrie jemand entsetzt und als wäre das ein Signal, stürmten alle zur Tür hinaus. Carmelia Bjarnsdóttir und die Zwillinge wurden fast von der Menge zerquetscht, so kopflos verhielten sich manche Erwachsene in der ausbrechenden Panik. Oischen schrie hysterisch und Augrel jammerte, er wolle nie wieder irgendetwas böses tun. Carmelia war es schließlich, die tapfer durch die schubsenden Leiber drängte und die Geschwister in eine sichere Ecke des Raumes zog. Atemlos lauschte sie den beklemmenden Sirenen, ihre Augen weit aufgerissen, der Mund angstverzerrt. Augrel klammerte sich schutzsuchend an den Ärmel ihres Pullovers, während Oischen halbherzig versuchte sich loszureißen. „Ich muss helfen“, keuchte er theatralisch, doch Carmelia schüttelte nur stumm den Kopf und hielt den Jungen so fest an sich gedrückt, dass die Knöchel ihrer Finger weiß hervortraten. Angst strich mit langen, spitzen Fingernägeln ihren Rücken entlang und lähmte ihre Gedanken, bis ihr heißkalt das Bonbonschweinchen in den Sinn kam, das zwei Decks entfernt in einem großen, selbstgebauten Kleintierstall saß und völlig schutzlos dem Überfall ausgeliefert war. Carmelia blinzelte entsetzt und stürzte aus dem Besprechungsraum, Augrel und Oischen zerrte sie entschlossen hinter sich her, sie wollte die Zwillinge für keine Sekunde aus den Augen verlieren. Im Korridoren schrillten die Sirenen ohrenbetäubend laut, grelle Warnlichter blinkten und verwandelten den langen Gang in eine flackernde Röhre aus Licht und Finsternis. Carmelia schluckte einen dicken Angstkloß hinunter, der wie ein erstickender Klumpen in ihrem Hals feststeckte und hastete zielstrebig zu einem nahegelegenen Wartungsschacht. „Ich kenne eine Abkürzung zu Hjarta“, stieß sie gepresst hervor, kalter Schweiß perlte von ihrer Stirn, ihr Herz raste. „Lass mich endlich los“, quengelte Oischen ungehalten, Carmelia fuhrt zu ihm herum und wollte schreien, er solle endlich still sein und tun, was sie verdammtnochmal sagte, doch stattdessen brach sie ganz unvermittelt in Tränen aus. „Das ist alles meine Schuld“, wisperte sie verzweifelt, ihre Stimme war kaum mehr als ein piepsiges Flüstern, das im Lärm der Sirenen unterging. „Alles, alles meine Schuld!“ Carmelia schluchzte herzzerreißend, die Tränen stürzten in regelrechten Wasserfällen aus ihren glasig schimmernden Augen. Oischen stand wie vom Donner gerührt im grellen Stakkato der blinkenden Warnlichter und betrachtete Carmelia mit einer Mischung aus Sorge und Entsetzen, während Augrel sich nur noch fester an ihren Ärmel drückte und hemmungslos mitweinte. „Och Carmy, red’ doch keinen solchen Mist. Komm, holen wir dein blödes Schweinchen“, sagte Oischen schließlich betont lässig und kletterte rasch in den Wartungsschacht, weil er nicht wußte, wie er sonst auf die Situation reagieren sollte.
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„Wie geht es voran?“ Warkus der Freudlose ruckelte verhalten im unliebsam gewordenen Kommandostuhl hin und her, um den brennenden Hämorrhoidenjuckreiz möglichst unauffällig zu mildern. „Enterhaken in Position“, brummte Arnulf der Schwarze unfreundlich. „Bereitmachen zum Entern“, befahl Warkus der Freudlose, er drückte den verspannten Rücken durch, bis die Wirbel zwischen seinen Schulterblättern hörbar knackten und die Andeutung eines Lächelns stahl sich auf sein verlebtes Gesicht; egal wie schlecht seine Laune auch sein mochte, ein Überfall hob garantiert die Stimmung. Der Graupapagei erwachte aus seiner eigentümlichen Erstarrung und sträubte aufgeregt das Gefieder, „Jetzt geht’s los! Jetzt geht’s los!“, skandierte er begeistert, doch niemand schenkte ihm Beachtung. „ Der Entertrupp steht bereit, oh Kapitän!“, verkündete Martjen der Denker und knallte übertrieben zackig die Hacken zusammen, Arnulf der Schwarze warf ihm einen ärgerlichen Seitenblick zu und rollte genervt mit den Augen, doch der Denker scherte sich nicht darum. Er war mit Feuereifer bei der Sache, um Arnulf den Schwarzen möglichst schlecht dastehen zu lassen und er hatte nichts dagegen, wenn dieser das auch wusste. Warkus der Freudlose ignorierte den kleinlichen Machtkampf seiner Untergebenen und gab mit einer fast beschwingten Handbewegung das Signal zum Angriff. Er dachte zufrieden, dass es im ganzen Universum nichts Schöneres gab, als einen simplen Raubüberfall.
„Abbruch! Abbruch!“, brüllte Arnulf der Schwarze plötzlich in die rosarote Zufriedenheitswolke des bejahrten Schurken hinein und bevor dieser noch fragen konnte, was zur Hölle nun wieder nicht stimmte, erschütterte eine schwere Explosion die ‚Nasty Leech‘ und riß ihn vom Kommandostuhl, als wäre er ein welkes Blatt im Sturm. Der Graupapagei flatterte kreischend durch die Luft und überschüttete alle Anwesenden mit derben Verwünschungen. Warkus der Freudlose rappelte sich ächzend zurück auf die Beine und wankte zu Arnulf dem Schwarzen, der sich leichenblass über die blinkenden Instrumententafeln beugte. „Was ist verdammtnochmal los?“, schrie er zornig, während das Schiff unter seinen Füßen bockte und vibrierte, als wolle es auseinanderbrechen. „Die ‚Driftwood‘ hat sich an Steuerbord enttarnt und das Feuer eröffnet!“, brüllte Arnulf der Schwarze nicht minder aggressiv, eine weitere Explosion rüttelte die ‚Nasty Leech‘ kräftig durch, gleißende Funken spritzten aus platzenden Energieleitungen und verglühten auf dem Boden. „Enterhaken lösen und Ausweichmanöver einleiten! Feuer frei aus allen Rohren! Schießt diese Bastarde aus dem Weltraum!“ Warkus der Freudlose tobte vor Wut, Speichel spritzte von seinen Lippen, seine Augen irrlichterten über die unzähligen rotleuchtenden Anzeigen, während er wie rasend zu erfassen suchte, was eigentlich gerade geschehen war. „Die ‚Tumbling Dandelion‘ nimmt Fahrt auf. Sie versucht zu fliehen“, rief Arnulf der Schwarze und deutete aufgeregt auf seine Instrumente. „Um den scheiß Frachter kümmern wir uns später. Jetzt haben wir eine Rechnung zu begleichen“, knurrte Warkus der Freudlose und fletschte rachsüchtig die schwarzen Zähne, peinliche Fragen rasten unkontrolliert durch seinen adrenalingepeitschten Schädel. Wie war es der verdammten ‚Driftwood‘ nur gelungen, sich völlig unbemerkt an die ‚Nasty Leech‘ heranzuschleichen? Und warum, bei allen sieben Höllen, hatte er nicht rechtzeitig bedacht, dass auch andere Piratenschiffe Jagd auf dieses verlockende Ziel machen würden und entsprechende Vorbereitungen getroffen? War er wirklich so behäbig und stumpf geworden, dass selbst ein einfacher Überfall wie dieser unvermeidlich schiefgehen musste? „Wie ist unser Status?“, verlangte er barsch zu wissen, um sich aus dem selbstmitleidstriefenden Fragenstrudel zu befreien. „Schwere Schäden am Plünderungsmodul, kein Kontakt zum Entertrupp“, keuchte Martjen der Denker, er blutete aus einer schlimmen Kopfwunde und konnte sich offenbar kaum auf den Beinen halten. „Verdammte Kacke!“, brüllte Warkus der Freudlose, jegliche Farbe wich aus seinem Gesicht, die Haut wirkte aschfahl und fast durchscheinend, blaue Adern traten unter seinen Augen hervor und verliehen ihm das maskenhafte Aussehen eines Totenschädels. „Die ‚Driftwood‘ hat das Feuer eingestellt und bittet um ein Gespräch. Soll ich die Verbindung herstellen?“, fragte Arnulf der Schwarze und Warkus der Freudlose dachte grollend, er würde lieber nackt aus der nächstbesten Luftschleuse springen, als auch nur ein einziges Wort mit dem Kapitän der ‚Driftwood’ zu wechseln. Trotzdem nickte er und grollte ein mürrisches „Meinetwegen“, denn er brauchte die Atempause dringend, um eine Strategie zu überlegen. Wenige Sekunden später starrte er in das goldbärtige Gesicht von Helge dem Schönen, der genüsslich eine dicke Zigarre paffte und herablassend grinste. „Grüß dich, Warkus. Nett, dich zu sehen. Wie geht es dir?“ Helge der Schöne blies dicke Rauchkringel und schmatzte genüsslich, doch Warkus der Freudlose legte keinen Wert auf leichte Konversation. „Was soll diese verkackte Kackscheiße?“, brüllte er hitzig und ballte angriffslustig die beringten Fäuste, seine Nasenflügel bebten, die Muskeln an seinem Hals traten deutlich hervor. „Na, na, na. Warum so unhöflich?“, tadelte der Schöne und schürzte gekünstelt die vollen Lippen. Warkus der Freudlose hätte ihn am liebsten durch den Bildschirm hindurch erwürgt. „Was willst du, Saftsack?“, knurrte er und versuchte nicht seine Mordlust zu verstecken. „Ich habe dir ein Angebot zu unterbreiten“, antwortete sein Gegenüber gestelzt und blies noch mehr Rauchkringel in die Luft. „Reichlich spät dafür, findest du nicht?“, erwiderte Warkus der Freudlose trocken, doch Helge der Schöne schüttelte nur lachend den Kopf. „Für ein gutes Angebot ist es nie zu spät, oder?“, erwiderte er augenzwinkernd. „Jetzt rück’ schon endlich raus mit der Sprache. Was willst du?“, donnerte Warkus der Freudlose, dessen hauchdünner Geduldsfaden endgültig zu zerreißen drohte. „Ich biete dir an, dich der Neuen Galaktischen Umweltbewegung anzuschließen, mein Lieber“, verkündete Helge der Schöne und sog ausgiebig an seiner Zigarre. „Du machst wohl Witze. Hahaha!“ Warkus der Freudlose versuchte abfällig zu lachen, doch es klang selbst in seinen Ohren erschreckend schrill. „Soll das etwa heißen, du hängst jetzt am Milchbusen der Matriarchin?“, versetzte er betont ätzend. „Aber nicht doch, mein Bester. Ich stehe immer auf Seiten der Gewinner, wie du weißt. Aber wo stehst du? Die Matriarchin hat ein Kopfgeld auf Typhoid Beetlebottle ausgesetzt und auf jeden, der für ihn arbeitet. Wegen anhaltender Grausamkeit und Erregung Interplanetarischen Ärgernisses, du verstehst? Sie hat die Unterstützung des Präsidenten der Vereinten Gasriesen und selbst die königliche Familie von Farn steht hinter ihr. Ich rate dir also, lass ab von dieser albernen Jagd und schließe dich der Bewegung an, wir können dich und dein Schiff gut gebrauchen. Also, was sagst du?“ Warkus der Freudlose brauchte keine zehn Sekunden, um eine Entscheidung zu fällen. „Nur über meine Leiche“, war alles, was er zornesbleich erwiderte.
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„Was geschieht jetzt?“ Carmelia Bjarnsdóttir drängte sich zusammen mit Augrel und Oischen um einen tragbaren Mini-Bildschirm, der über ein Wirrwarr an Kabeln mit einer Außenkamera der ‚Tumbling Dandelion‘ verknüpft war und unscharfe, grässlich verschwommene Aufnahmen des Weltraums zeigte. Augrel war auf die zündende Idee gekommen, einen alten Bildschirm aus dem Schulbestand mit einer Außenkamera zu verbinden und scheinbar war er auch der einzige, der etwas konkretes in den verrauschten Bildern erkennen konnte. „Die Piratenschiffe kämpfen gegeneinander!“, erklärte er begeistert das flimmernde Schneetreiben und Carmelia fragte sich zum wiederholten Mal, ob er sich das alles nicht nur ausdachte, um von der schrecklichen Realität des Angriffs abzulenken. Sie selbst jedenfalls konnte nur mit Sicherheit sagen, dass sie versteckt in einem schwer zugänglichen Winkel der ‚Tumbling Dandelion‘ hockte und sich fühlte wie ein hilfloser Wurm an der Angel. Ängstlich streichelte sie das flauschige Bonbonschweinchen, das ruhig in ihren Armen lag, selbst das kleine Tierchen schien die Gefährlichkeit der Situation zu durchschauen, es verhielt sich ungewöhnlich still und schnurrte nicht. Ein neuerlicher Ruck durchlief die ‚Tumbling Dandelion‘ und rüttelte die Kinder kräftig durch, Oischen und Carmelia wimmerten verängstigt, doch Augrel stieß einen begeisterten Schrei aus. „Wir beschleunigen!“, jubelte er entzückt und Oischen seufzte so erleichtert, als wäre eine zentnerschwere Last von seiner Brust gefallen und er könnte endlich wieder frei atmen. „Bist du ganz sicher?“, fragte Carmelia skeptisch, obwohl auch sie durch ihre Füße spüren konnte, dass sich die ‚Tumbling Dandelion‘ schneller bewegte und ein Anflug von Hoffnung ihr Herz durchströmte. „Natürlich bin ich sicher, du stinkiger Hirnfurz“, antwortete Augrel prompt, er streckte die Zunge weit heraus und machte „Bäh“. Kaum wähnte er die Gefahr gebannt, war er schon wieder zu Scherzen aufgelegt, seine schreckliche Todesangst und die vielen Tränen schienen vergessen.
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Arnulf der Schwarze lag röchelnd auf dem Rücken und starrte mit weit aufgerissenen Augen in das heitere Antlitz von Martjen dem Denker, der lächelnd über ihm kniete und aussah, als käme er frisch aus dem Schlachthaus. „Weg von mir“, keuchte Arnulf der Schwarze unter großer Anstrengung, obwohl Martjen der Denker keine Anstalten machte, ihm auch nur ein Haar zu krümmen. Dem Denker genügte es, Arnulf dem Schwarzen beim Sterben zuzusehen. Das Atmen bereitete dem Schwerverletzten immer größere Schmerzen, er kämpfte verbissen gegen eine Ohnmacht an, denn er wusste instinktiv, dass er nicht wieder erwachen würde, wenn er jetzt die Augen schloss. Eine schreckliche Explosion in einer Instrumententafel hatte seinen Brustkorb zerschmettert und er fühlte sich von Minute zu Minute schwächer werden, bleierne Erschöpfung drückte ihn nieder, sein Sichtfeld verengte sich, sodass er kaum noch wahrnehmen konnte, was um ihn herum geschah. Kraftlos hob er die rechte Hand, um Martjen den Denker von sich zu stoßen, doch dieser lächelte nur unergründlich und wich nicht von seiner Seite. Arnulf der Schwarze starb mit einem Zittern und Martjen der Denker dachte hochzufrieden, dass ihm der missglückte Angriff auf den verdammten Raumfrachter gleich zwei unliebsame Konkurrenten vom Hals geschafft hatte, denn das Plünderungsmodul war bei dem hinterhältigen Angriff der ‚Driftwood’ mit Mann und Maus vernichtet worden und auch Rivien der Tänzer hatte sein eisiges Grab im Weltraum gefunden. Der Denker erhob sich von den Knien und bedachte Arnulf den Schwarzen mit einem letzten, nahezu freundschaftlichen Blick, dann wandte er sich erwartungsvoll Warkus dem Freudlosen zu, der mit starrer Miene im Kommandostuhl hockte und die qualvolle Todesszene reglos mitangesehen hatte. Der Kampf gegen die ‚Driftwood‘ war überstanden, das feindliche Kampfschiff lag in tausend Trümmern, Helge der Schöne und seine auf ewig verfluchte Mannschaft hatten den schändlichen Angriff auf die ‚Nasty Leech‘ mit dem Leben bezahlt, doch Warkus der Freudlose fand keine Befriedigung in einem Sieg, der so bitter schmeckte wie dieser. Ein Teil seiner Mannschaft war tot oder schwer verwundet, sein Kampfschiff hatte nicht unerhebliche Schäden davongetragen und die Reparatur würde horrende Kosten verursachen – von seinem möglicherweise irreparabel angeknacksten Ego ganz zu schweigen. Warkus der Freudlose befahl mit monotoner Stimme die Toten zu bestatten und die Verfolgung der ‚Tumbling Dandelion‘ aufzunehmen, dann zog er sich mitsamt Papagei in sein Quartier zurück, weil er das grässlich zufriedene Grinsen von Martjen dem Denker nicht mehr länger ertragen konnte.
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Auf der ‚Tumbling Dandelion‘ versuchten Mjaja und Tante Lydden eine nervlich zerrüttete Carmelia Bjarnsdóttir in den Schlaf zu singen, obwohl beide ausgesprochen schlecht dafür geeignet waren. Sie trafen keinen Ton gerade, sangen zittrig und schief und vergaßen ständig den Text, doch ihr fürchterlicher Gesang klang in den Ohren des aufgewühlten Mädchens nach familiärer Geborgenheit und Frieden. Carmelia rollte sich in der Schlafkoje zusammen und kuschelte sich eng an das kleine Bonbonschweinchen, das zufrieden an ihrer Seite schwebte und beruhigend schnurrte. Langsam sickerten all die giftigen Panikgefühle und Ängste aus ihren Gedanken, sie wurde ruhiger und konnte endlich ein wenig entspannen. Ihre Augenlider wogen unsagbar schwer, sie glitt immer weiter über den Rand der Träume hinaus und hatte doch das eigenartige Gefühl, hellwach in der Koje zu schweben und dem schrecklich-schönen Gesang ihrer Familie zu lauschen. Die Realität verschwamm mit undurchsichtigen Traumschlieren, Carmelia dachte benommen, dass sie nun wahrscheinlich bald einschlafen würde und im selben Augenblick hatte der Schlaf sie verschluckt. Sie träumte von flackernden Lichtern und heulenden Sirenen, kletterte einen schier unendlich tiefen Wartungsschacht hinunter, der bis zum Spezialitätenmarkt von Landarion führte und stritt dort mit Mjaja um die besten Süßigkeiten, die sie partout nicht teilen wollte, bis urplötzlich ein mitternachtsschwarzes Piratenschiff am Himmel erschien und mit riesigen Kanonen in die Marktstände schoss. Carmelia wollte weglaufen, doch ihre Beine bewegten sich nur schwerfällig, die Luft schien plötzlich zäh wie Kuchenteig und sie kam keinen Meter voran. In ihrem Rücken hörte sie das garstige Raumschiff näher kommen, es brüllte und gebärdete sich wie ein hungriges Raubtier und Carmelia glaubte, seinen heißen Atem im Nacken zu spüren, sie rannte mit aller Kraft und kam trotzdem kaum von der Stelle, sie strampelte und schrie laut um Hilfe, doch aus ihrem Mund kam nur ein heiseres Krächzen. Carmelia erwachte schweißgebadet und schnappte erschrocken nach Luft, es dauerte einige Herzschläge, bis sie verstand, dass sie sicher in ihrer Schlafkoje schwebte und nicht von einem blutrünstigen Piratenschiffmonster verfolgt wurde. Benommen liebkoste sie das kleine Bonbonschweinchen, das schmatzend das Mäulchen öffnete und herzallerliebst gähnte. „Was für ein mieser Traum“, flüsterte Carmelia, sie schüttelte sich, um die unangenehmen Bilderfetzen abzustreifen, dann löste sie die Schlafgurte und glitt aus der Koje. Im schwerelosen Schlafquartier der ‚Tumbling Dandelion‘ herrschte ungewöhnliche Stille, alle anderen Kojen waren unbelegt, was ausgesprochen ungewöhnlich war. Carmelia runzelte beunruhigt die Stirn, der angstdurchtränkte Gedanke schoss durch ihren Kopf, sie wäre ganz allein auf dem großen Frachtschiff und alle anderen längst von den Piraten entführt. Natürlich wusste sie instinktiv, dass dieser Gedanke blanker Unsinn und ein Auswuchs ihrer Fantasie war, trotzdem konnte sie nicht anders, ihre Hände wurden schwitzig und feucht, ihr Atem ging schneller, das Herz pochte hart in ihrer Brust. Carmelia holte rasch das verschlafene Bonbonschweinchen aus der Koje und schwebte aus dem Schlafquartier. Auf dem Korridor stieß sie beinahe mit Onkel Rolaf zusammen, der sich nur kurz entschuldigte und dann hastig in Richtung Maschinenraum rannte. Carmelia sah ihm mit wachsender Besorgnis hinterher und beschloss spontan zum Koordinationszentrum zu gehen, um, wenn möglich, ein paar Informationen aufzuschnappen. Unterwegs begegnete sie nur wenigen Erwachsenen, die ihr jedoch kaum Beachtung schenkten und eilig durch die Korridore liefen. Carmelia fühlte sich unangenehm an den schrecklichen Tag erinnert, an dem Landarion angegriffen und vernichtet worden war, die Stimmung knisterte ähnlich angespannt und das Mädchen begriff schaudernd, dass es diesmal nicht um einen fremden Planet ging, der in Todesgefahr war, sondern um die ‚Tumbling Dandelion‘ selbst.
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Warkus der Freudlose brütete schlechtgelaunt über einem seitenlangen Schadensbericht, den seine Mannschaft in den vergangenen vierundzwanzig Stunden aufgelistet hatte; mit jedem Posten wuchsen die Reparaturkosten weiter ins Unermessliche und er fragte sich resigniert, wer das alles verdammtnochmal bezahlen sollte. Die Jagd nach dem Bonbonschweinchen drohte zum Fiasko zu werden und er sah keine Möglichkeit, diesen Rückschlag wieder wettzumachen. Warkus der Freudlose dachte zynisch, dass zumindest die Personalkosten drastisch gesunken waren, doch der Gedanke hinterließ einen unangenehmen Nachgeschmack, er hatte wichtige Leute verloren und auch die mussten irgendwie ersetzt werden. Schwermütig sackte er über seinem Arbeitstisch zusammen und barg das Gesicht in den Händen, um nichts mehr sehen zu müssen. „Lass den Kopf nicht hängen, Boss!“ Der garstige Graupapagei stakste ungelenk über den Tisch und beäugte den niedergeschlagenen Weltraumpirat aus glitzernden Augen. „Ich kenne einen Witz, der wird dich im Handumdrehen wieder aufmuntern!“ „Verschone mich mit deinen Witzen“, murmelte Warkus der Freudlose, ohne das Gesicht aus den Händen zu nehmen, doch der Graupapagei stieß nur ein eigentümliches Krächzen aus, das ganz wie gehässiges Kichern klang und kreischte unerbittlich, „Also, was ist bunt und rennt über den Tisch? Na? Ein Fluchtsalat!“ „Oh, bitte“, stöhnte Warkus der Freudlose, während sich der Papagei vor Lachen überschlug und über den Tisch kullerte. „Okay, okay. Wie findest du den: Was ist weiß und stört beim Essen? Hä? Eine Lawine!“ Warkus der Freudlose hob wie in Zeitlupe den Kopf und starrte den plappernden Vogel aus hasserfüllten Augen an. „Du hast in deinem ganzen, verschissenen Leben noch keine Lawine gesehen“, knurrte er aus tiefster Kehle. „Hey Boss, was macht ein Pirat am Computer? Na? Er drückt die Entertaste! Hahaha!“ Warkus der Freudlose stieß einen gutturalen Schrei aus und stürzte sich auf den Graupapagei, der lauthals kreischend in die Luft flatterte und geschickt den schwerfälligen Hieben des alten Recken auswich. Der elende Vogel umflog seinen tobenden Herrn in wilden Kreisen und amüsierte sich köstlich. „Wenn ich kurz unterbrechen dürfte…“ Martjen der Denker stand in der Tür und beobachtete die Auseinandersetzung zwischen Mensch und Tier mit unverhohlener Süffisanz. Warkus der Freudlose erstarrte in der Bewegung und errötete peinlich berührt, er fühlte sich ertappt und versuchte die Situation mit aufgesetzter Grobheit zu überdecken. „Kannst du nicht anklopfen?“, fauchte er zornig, doch Martjen der Denke zuckte nur mit seinen überbreiten Schultern und schob kokett die Unterlippe vor. „Was willst du?“, fragte Warkus der Freudlose unfreundlich, er setzte sich zurück an den Arbeitstisch und nahm den Schadensbericht zur Hand, um beschäftigt zu wirken. Der Graupapagei flatterte zurück auf seine Schulter, als wäre nichts gewesen. „Ich habe schlechte Neuigkeiten“, begann Martjen der Denker und Warkus der Freudlose dachte bitter, dass er eigentlich nichts anderes erwartet hatte, „die ‚Tumbling Dandelion‘ fliegt zur Schutzzone der Matriarchin und sie ist überraschend schnell. Wir sind ihr zwar auf den Fersen, doch unser Antrieb ist beschädigt und gibt vielleicht nicht genug her. Den Berechnungen zufolge wird es ein knappes Rennen.“ Warkus der Freudlose nickte und hüllte sich in undurchsichtiges Schweigen, Martjen der Denker deutete die Stille falsch und hielt den Moment für geeignet, einen Vorstoß zu wagen. „Wenn ich vielleicht vorschlagen dürfte, eine neue Strategie bezüglich der…“, begann er vorsichtig, doch Warkus der Freudlose preschte gnadenlos dazwischen, „Was für eine neue Strategie? Es gibt keine neue Strategie!“, schrie er und schleuderte den Schadensbericht quer durch das Quartier. „Naja…“ Martjen der Denker druckste unsicher herum, doch dann wagte er den Sprung nach vorn, „das Kopfgeld auf Typhoid Beetlebottle ist tatsächlich recht ansehnlich und die Matriarchin bietet jedem Gesetzlosen, der sich freiwillig stellt und der Neuen Galaktischen Umweltbewegung beitritt, die vollständige Begnadigung an“, sagte er und zog sicherheitshalber den Kopf ein, falls Warkus der Freudlose mit weiteren Gegenständen werfen wollte, doch der knurrte nur gereizt, dass er kein verfluchter Kopfgeldjäger sei und auch nicht vorhatte, der willenlose Lakai einer geistesgestörten Naturliebhaberin zu werden und damit war die Diskussion für ihn erledigt.
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Carmelia Bjarnsdóttir drückte sich seit Stunden möglichst unauffällig in der Nähe des Koordinationszentrums herum und lauerte auf Neuigkeiten. Sie hatte aufschnappen können, dass die Schutzzone der Matriarchin nicht mehr allzu weit entfernt war, doch das schien kein Grund zur Erleichterung zu sein, denn die Erwachsenen, die manchmal aus dem Koordinationszentrum eilten, wirkten schrecklich angespannt und hochgradig nervös. Was passierte nur hinter der verschlossenen Türe? Carmelia hätte alles gegeben, um dabei sein zu dürfen, sie überlegte in einem Anflug von kindlicher Ungeduld, einfach rundheraus anzuklopfen und nach Tante Lydden zu fragen, doch dann verwarf sie den Gedanken wieder. Die Tante hatte andere Sorgen, als sich um ihre dummen Fragen zu kümmern. „Hey Carmy“ Carmelia erschrak und ließ um ein Haar das Bonbonschweinchen fallen, das zufrieden in ihren Armen ruhte und sein Mittagessen verdaute. Sie fuhr zu Oischen herum, der wie aus dem Nichts hinter ihr aufgetaucht war und funkelte ihn zornig an. „Warum schleichst du dich so an? Willst du, dass ich einen Herzinfarkt bekomme?“, entfuhr es ihr gereizt, doch Oischen ließ sich davon nicht einschüchtern. „Komm schnell mit!“ Er deutete mit hibbeligen Handbewegungen den Korridor hinunter und wackelte wichtigtuerisch mit den Augenbrauen. „Ich kann hier nicht weg. Ich muss wissen, was da drinnen geschieht“, erwiderte Carmelia und schüttelte energisch den Kopf, Oischen wackelte noch etwas intensiver mit den Augenbrauen und zog heftig am Ärmel ihres Pullovers. „Genau darum geht es doch, Augrel hatte wieder eine Spitzenidee, er bastelt schon seit Stunden! Jetzt komm schon, oder muss ich dich tragen?“ Carmelia warf einen letzten, sehnsüchtigen Blick zur verschlossenen Tür, dann gab sie seufzend nach und folgte Oischen den Korridor hinunter. Oischen benahm sich ausgesprochen merkwürdig, er warf ständig misstrauische Blicke über seine Schulter und kniff argwöhnisch die Augen zusammen, deutete mehrere, in Carmelias Augen völlig sinnlose Ausfallschritte an, dann öffnete er plötzlich ruckartig die Tür zu einer Rumpelkammer und sprang hinein, Carmelia folgte ihm kopfschüttelnd und wußte nicht recht, was sie erwarten sollte. In dem vollgestopften Raum saß Augrel auf einem großen, bis auf das Gehäuse ausgeschlachteten Reinigungsroboter, dessen zylindrischer Körper bis fast unter die Zimmerdecke reichte. Er hielt das Endstück eines eigentümlich gewundenen Plastikschlauches gegen sein linkes Ohr gepresst, der nach mehreren Windungen in einem schmalen Lüftungsschlitz verschwand, und grinste wie ein Verrückter. „Es funktioniert, ich bin ein Genie!“, rief er freudestrahlend. Carmelia drückte Oischen das Bonbonschweinchen in den Arm, sie kletterte geschickt zu Augrel hinauf und sah ihn neugierig an, doch der hielt ihr nur das metallumrandete Endstück des Schlauches entgegen und grinste ununterbrochen. Carmelia überlegte nicht lange, sondern presste ein Ohr gegen das hautwarme Metall und lauschte gespannt.
„…Feuer ist unter Kontrolle, aber ich weiß nicht, wie lange die Maschinen diese Geschwindigkeit noch aushalten…“, hörte sie eine nervöse Stimme rufen, die vertraut nach Onkel Geraldo klang. Carmelia riß fasziniert die Augen auf und lauschte mit offenem Mund den Gesprächsfetzen aus dem Koordinationszentrum.
„…in Rufweite zu Grenzposten 37…“, sagte Onkel Higgard gerade, seine Stimme war kratzig und heiser, Carmelia konnte seine tiefe Erschöpfung förmlich durch den Plastikschlauch spüren.
„…Notruf absetzen. Mit etwas Glück kommen sie uns zu Hilfe…“ Das war eindeutig Tante Lydden, ihre Stimme klang erstaunlich ruhig und klar.
„…die ‚Nasty Leech‘ kommt in dreißig Minuten in Reichweite…“, bemerkte Onkel Higgard gepresst, Carmelia schnappte erschrocken nach Luft, die Angst vor einem neuerlichen Angriff stand ihr deutlich ins Gesicht geschrieben.
„Was ist los, was passiert gerade?“ Oischen hopste aufgeregt am Fuß des Reinigungsroboters auf und nieder und winkte ungeduldig zu Carmelia und Augrel empor, doch Carmelia presste nur weiterhin ihr Ohr gegen das Endstück und antwortete nicht. Augrel zuckte ratlos mit den Achseln, um zu signalisieren, dass er nicht die blasseste Ahnung hatte. „He, das ist unfair“, klagte Oischen und zog ein Schmollgesicht, er setzte das Bonbonschweinchen in einen leeren Putzeimer und kletterte ebenfalls auf den Reinigungsroboter, der unter dem Gewicht der drei Kinder bedrohlich schwankte. „Ich will auch mal hören“, quengelte er und griff begehrlich nach dem Hörschlauch, doch Carmelia stieß ihn unwillig von sich und schnitt eine zornige Grimasse. „Hau ab!“, fauchte sie und kräuselte unwillig die Nase. „Gib schon her, du blöde Paviankönigin!“, verlangte Oischen und griff nach dem Schlauch. Eine wilde Rangelei brach aus, Carmelia trat und spuckte rücksichtslos, Oischen zog rabiat an ihren Haaren, Augrel verteilte enthusiastisch Kopfnüsse in alle Richtungen und schien sich keiner Seite anschließen zu wollen. Der Reinigungsroboter wankte heftig hin und her und kippte schließlich mit lautem Knirschen gegen die Wand, die Kinder verloren das Gleichgewicht und purzelten in einem wirren Knäuel zu Boden. „Jetzt sieh dir nur an, was du angerichtet hast!“, schrie Carmelia entsetzt, sie hielt das abgerissene Endstück des Hörschlauches in der Hand, in ihren Augen glänzten Tränen. „Das war ich nicht. Du warst das!“, gab Oischen beleidigt zurück, ein dünnes Blutrinnsal lief aus seiner Nase und er schniefte unablässig. „Hört endlich auf zu streiten und helft mir lieber, ihn wieder zu reparieren“, versetzte Augrel in einem Anflug von Weisheit, Carmelia reichte ihm beschämt das abgerissene Endstück und murmelte eine Entschuldigung.
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Martjen der Denker saß stocksteif auf seinem angestammten Platz im Kommandozentrum der ‚Nasty Leech‘ und beobachtete verstohlen Warkus den Freudlosen, der seinen inneren Schweinehund überwunden und sich zurück in den unbequemen Kommandostuhl gequält hatte, um den erneuten Angriff auf die ‚Tumbling Dandelion‘ zu befehligen. Der Denker hatte die vergangenen Stunden genutzt, um ein paar interessante Gespräche mit der Mannschaft zu führen und ein wenig auf den Busch zu klopfen, wie er es gedanklich formulierte. Standen die Piraten immer noch geschlossen hinter Warkus dem Freudlosen, oder hegten sie Zweifel an dessen Führungskompetenz? Waren sie zufrieden mit der schlechten Bezahlung und den miserablen Arbeitsbedingungen, oder hätten sie gerne eine neue, bessere Perspektive? Was hielten sie von der Idee, das Kommando der ‚Nasty Leech‘ an einen jüngeren, moderner denkenden Kollegen zu übergeben, der die Zeichen der Zeit zu deuten wusste und das Schiff in eine rosigere Zukunft führen konnte? Und wie wäre es, wenn dieser Kollege Martjen der Denker hieß? Sein Vorschlag stieß auf manch offenes Ohr, das ausschlaggebende Zauberwort lautete Amnestie und wenn es erforderlich war, dafür der Matriarchin in den Hintern zu kriechen und ihr den Kopf von Typhoid Beetlebottle zu servieren – warum nicht? Im Grunde war es doch egal, ob sie ihr Geld als Artenjäger oder Artenschützer verdienten, ausschlaggebend war, dass die Kasse am Ende des Tages stimmte. Und so saß Martjen der Denker nun wie elektrisiert auf seinem Platz und überlegte fieberhaft, wie er Warkus den Freudlosen ohne großes Risiko beseitigen und die Herrschaft über die ‚Nasty Leech’ übernehmen konnte, bevor es vielleicht zu spät war.
Warkus der Freudlose war seinerseits so beschäftigt mit all den drückenden Problemen, die schwer auf seinen gramgebeugten Schultern lasteten, dass er die veränderte Stimmung seiner Mannschaft nicht bemerkte. Wäre er nur etwas aufmerksamer gewesen, ihm wären die verstohlenen Blicke nicht verborgen geblieben, das beredte Schweigen und die fatale Anspannung, die wie eine Käseglocke über allem lag und die Luft zum Atmen schier unerträglich machte. Doch er registrierte nichts, sondern grübelte nur missmutig über seine verzwickte finanzielle Lage, während er ungeduldig darauf wartete, dass die ‚Tumbling Dandelion‘ in Reichweite der Kanonen kam. „Wie lange dauert das denn noch?“, nörgelte er ungehalten. „Wie lange? Wie lange?“, wiederholte der Graupapagei krächzend, der bis eben noch tief und fest auf seiner Schulter geschlafen hatte. „Noch fünfzehn Minuten“, antwortete ein blutjunger Pirat, der den Platz von Arnulf dem Schwarzen eingenommen hatte und an dessen Namen er sich beim besten Willen nicht erinnern konnte. Wie kam es nur, dass diese Milchbubis plötzlich überall aus der Erde schossen wie Pilze, während sich die Reihen der alten Garde immer mehr lichteten? Gehörte auch er zu einer aussterbenden Art? Warkus der Freudlose wies diesen theatralischen Gedanken gereizt von sich, jetzt war nicht die Zeit für Sentimentalitäten. „Enterhaken justieren, Laserkanonen laden, bereitmachen zum Entern“, befahl er in herrischem Ton. „Die Enterhaken funktionieren nicht mehr, wir haben sie beim Kampf mit der ‚Driftwood‘ verloren“, erwiderte Martjen der Denker und hätte Warkus der Freudlose nur ein wenig besser aufgepasst, ihm wäre der eiskalte Unterton in seiner Stimme nicht entgangen. Stattdessen murmelte er nur unflätige Beschimpfungen und verlangte, dass der vermaledeite Frachter mit Waffengewalt unter Kontrolle gebracht werden musste, bevor er die Grenze zur Schutzzone erreichte. „Schießt ihren Antrieb in Stücke. Ich will dieses Schiff“, knurrte er düster, dann verfiel er in brütendes Schweigen. „Ein Patrouillenschiff der Matriarchin nähert sich mit hoher Geschwindigkeit der ‚Tumbling Dandelion‘. Geschätzte Ankunftszeit in zwanzig Minuten“, meldete der junge Pirat an den Instrumententafeln, sein großer Adamsapfel hüpfte nervös, Schweiß stand ihm auf der Stirn, sein Blick wanderte unsicher zu Martjen dem Denker, der heimlich signalisierte die Ruhe zu bewahren. „Verdammt!“, entfuhr es Warkus dem Freudlosen, zornig grub er die Hände in die Armlehnen des Kommandostuhls. „Ersuche um ein Gespräch. Vielleicht kann ich mit den Scheißkerlen verhandeln“, verlangte er mürrisch, obwohl er sich wenig Chancen auf Erfolg ausrechnete. Wenige Sekunden später erschien auf dem Bildschirm das dunkle Gesicht einer bemerkenswert attraktiven Frau Mitte vierzig, die ihn herablassend aus schwarzen Augen musterte. „Mein Name ist Sandra Opalah, ich bin die Kommandantin des Patrouillenschiffes ‚Eagle 37‘. Sie belästigen ein Raumschiff, das um den Beistand der Matriarchin ersucht hat. Hiermit teile ich Ihnen mit, dass diesem Gesuch entsprochen wurde. Die ‚Tumbling Dandelion‘ steht ab sofort unter dem Schutz der Matriarchin und wird von uns gegebenenfalls verteidigt. Brechen Sie die Verfolgung unverzüglich ab und ziehen Sie sich zurück.“ Warkus der Freudlose starrte sprachlos den Bildschirm an und rang um Fassung, er wollte, wenn möglich, eine Auseinandersetzung mit dem hochmodernen Patrouillenschiff vermeiden, doch war er nicht gewillt, auch nur einen Zentimeter zurückzuweichen. Er verlegte sich auf Süßholzraspeln und hoffte richtig zu liegen. „Holde Schönheit“, begann er schwungvoll, doch die Kommandantin verdrehte entnervt die Augen und hob abwehrend die Hände. „Lassen Sie das“, entfuhr es ihr gereizt. „Ich bitte um Verzeihung“, flötete Warkus der Freudlose und deutete eine kleine Verbeugung an, „aber im Weltraum trifft man selten auf solch beeindruckend schö…“ „Ich habe gesagt, Sie sollen das lassen“, fauchte Sandra Opalah und ihre schwarzen Augen funkelten erbost. „Ziehen Sie sich sofort zurück, oder wir eröffnen das Feuer.“ „Wie wäre es, wenn Sie sich stattdessen zurückziehen und uns diesen kleinen, völlig unbedeutenden Frachter überlassen würden? Ich könnte mir vorstellen, dass sich ein solches Verhalten als durchaus lohnenswert erweist“, erwiderte Warkus der Freudlose hölzern, doch die Kommandantin schüttelte nur abweisend den Kopf und gab ein arrogantes Schnauben von sich. „Dann bleibt mir wohl keine andere Wahl, als dich zu töten, mein Täubchen“, knurrte Warkus der Freudlose ungehobelt. „Mir auch nicht“, flüsterte Martjen der Denker in seinem Rücken und drückte ein Messer gegen seinen Hals. Warkus der Freudlose erstarrte und selbst sein Herzschlag schien auszusetzen. Der Graupapagei kreischte entsetzt und flatterte hektisch davon, „Meuterei! Meuterei!“, schrie er schockiert, doch das half leider nichts. Martjen der Denker gestattete sich ein zynisches Lächeln und stach gnadenlos zu.
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Auf der ‚Tumbling Dandelion‘ sah man der Ankunft des Patrouillenschiffes mit großer Erleichterung entgegen, Carmelia Bjarnsdóttir und die Zwillinge Augrel und Oischen saßen einmütig auf dem zylindrischen Reinigungsroboter und lauschten abwechselnd den Stimmen aus dem Koordinationszentrum.
„…die ‚Nasty Leech‘ hat den Angriff abgebrochen und signalisiert ihre Kapitulation…“, verkündete Onkel Higgard gerade und die Jubelrufe aus dem Koordinationszentrum vermischten sich mit den begeisterten Schreien der Kinder.
„…sende unseren Dank an die Kommandantin der ‚Eagle 37‘, ohne ihren Beistand hätten wir das nicht überlebt…“, sagte Tante Lydden, in ihrer Stimme schwang große Erleichterung.
„Es ist vorbei!“, rief Oischen begeistert und umarmte seinen Bruder so stürmisch, dass beide vom Reinigungsroboter rutschten und in einem wirren Knäuel aus Armen und Beinen über den Boden rollten. Carmelia beobachtete die Zwillinge mit mildem Lächeln, sie fühlte sich federleicht und beschwingt, doch auch unendlich erschöpft und seltsam leer. Ihr Blick wanderte wehmütig zum Bonbonschweinchen, das zufrieden in seinem Putzeimer saß und sich ausgiebig die Vorderpfoten leckte. Sie hoffte inständig das possierliche Tierchen behalten zu dürfen, nachdem die Gefahr durch die Piraten nun abgewendet war, doch sie fürchtete, dass die Erwachsenen das möglicherweise anders sahen. „Was ist los? Freust du dich nicht?“, fragte Augrel verwundert, er kletterte zurück auf den Reinigungsroboter und sah ihr fragend ins Gesicht. „Natürlich freue ich mich“, antwortete sie nach kurzem Zögern, „es ist nur…“, sie verstummte und starrte wieder auf das geliebte Tier, ihre Gesichtszüge wurden weich. „Du hast Angst, dass du dein Schweinchen trotzdem weggeben musst, nicht wahr?“, fragte Augrel verständnisvoll. Carmelia nickte dankbar und war froh, dass er wusste was sie meinte, aber nicht ausdrücken konnte. „Ach, mach dir darüber keine Sorgen. Das kriegen wir auch noch geregelt“, versicherte Augrel gutgelaunt und grinste so liebenswürdig, dass Carmelia nicht anders konnte, als ihm zu glauben.
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Warkus der Freudlose lag röchelnd neben dem Kommandostuhl und drückte die Hände fest gegen seinen Hals, aus dem das Blut in grellroten Fontänen schoss. Seine trüben Augen bohrten sich vorwurfsvoll in die verschwommene Silhouette von Martjen dem Denker, der entspannt im blutverschmierten Kommandostuhl lümmelte und den Sterbenden nicht weiter beachtete. „Sieht nicht gut aus, Boss!“, krächzte der Graupapagei, der wie ein gerupfter Todesengel auf der Brust des dahinsiechenden Weltraumpiraten hockte und ihn aufmerksam aus hellgelben Augen beobachtete. Warkus der Freudlose gab gurgelnde Geräusche von sich und verzog das Gesicht zu einer schrecklichen Grimasse. „Mit einem Lied geht es gleich besser“, verkündete der Papagei gleichmütig und holte tief Luft. Warkus der Freudlose mobilisierte die letzten Kraftreserven, die sein sterbender Körper aufbringen konnte, seine blutüberströmten Hände schnellten vor und legten sich in tödlicher Entschlossenheit um den zerbrechlichen Körper des elenden Vogels, doch er brachte es selbst im Sterben nicht zustande, das Geschenk seiner toten Tochter zu zerstören. Seine Hände öffneten sich ein allerletztes Mal und gaben den unverletzten Papagei frei, der nur kurz sein zerdrücktes Gefieder schüttelte und dann unerschütterlich zu singen begann; doch Warkus der Freudlose hörte es nicht mehr.
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Typhoid Beetlebottle schreckte aus tiefem Schlummer und rieb sich verwundert die Augen, ein merkwürdiges Geräusch hatte ihn aus seinen wohligen Träumen gerissen und er fragte sich schlaftrunken, ob es vielleicht sein knurrender Magen war, der ihn so plötzlich geweckt hatte. Doch das mysteriöse Geräusch entstammte nicht seinem voluminösen Körper, sondern drang durch die Wände seines luxuriösen Schlafzimmers und es klang auch mehr wie ein dröhnendes Wummern, als ein hungriges Knurren. Typhoid Beetlebottle konnte sich beim besten Willen nicht erklären, worum es sich bei diesem seltsamen Geräusch handelte. Er gähnte, streckte ausgiebig die steifen Glieder und wartete darauf, dass seine Putzermaschinchen herbeieilen und mit der Reinigung seines gewaltigen Leibes beginnen würden, doch die winzigen Maschinen ließen sich nicht blicken – und auch sonst kam niemand. Kein höfliches Klopfen ertönte an der dickgepolsterten Eingangstür, kein Butloide rollte herbei, um ein fröhliches Geburtstagsständchen anzustimmen. Typhoid Beetlebottle schwebte beunruhigt zu einer dezent beleuchteten Wandtafel und drückte auf sämtliche Knöpfe, die sein Personal verständigten, doch auch nach längerem Warten tauchte niemand auf, um sich nach seinen Wünschen zu erkundigen. Nur das sonderbare Geräusch erklang wieder und wieder und strapazierte seine Nerven. Angst und Zorn kämpften in Typhoid Beetlebottle um die Vormachtstellung, und da er es eher gewohnt war wütend zu werden, als sich zu sorgen, gewann der Zorn die Oberhand. Entrüstet zwängte er sich in seinen Anti-Gravitationsstuhl, sein feister Körper bebte vor Empörung, wutschnaubend schwebte er aus dem Schlafzimmer, um nach den Verantwortlichen für sein Ungemach zu suchen und sie zur Rechenschaft zu ziehen. Das enervierende Wummern erklang nun lauter, schwoll an zu einem bedrohlichen Donnern und Typhoid Beetlebottle beschloss entnervt, die Suche nach seinen Angestellten auf einen späteren Zeitpunk zu verschieben und erst zu eruieren, woher dieses verdammte Geräusch nun stammte und was es zu bedeuten hatte. Das donnernde Wummern schien vom vergoldeten Eingangsportal her zu dringen, irritiert schwebte er zu einem großen Panoramafenster und glotzte nach draußen, sein grausiger Mund klappte erschrocken auf, seine Augen wurden weit. Im akkurat gepflegten Garten war eine beängstigend große Menschenmenge versammelt, viele hielten gefährlich aussehende Waffen in den Händen, manche drohten mit bloßen Fäusten oder fletschten aggressiv die Zähne, um ihre Raserei zur Schau zu stellen. Mehrere Personen drängten sich am Eingangsportal und versuchten es mit roher Gewalt zu öffnen, sie schmetterten einen Rammbock gegen die stahlverstärkten Portalflügel, der erschreckende Ähnlichkeiten mit dem silberglänzenden Butloiden aufwies und das dröhnende Wummern, das dabei entstand, drang Typhoid Beetlebottle bis in Mark und Bein. Entsetzt zuckte er vom Panoramafenster zurück, sein Herz raste, sein Atem ging schnell. Wie war es nur möglich, dass eine Horde ungepflegter, stinkender, bis auf die Zähne bewaffneter Wilder in sein streng geschütztes Anwesen vordringen konnte? Wo waren seine Leibwächter, die sich in Scharen auf die Eindringlinge stürzen und sie in Stücke reißen müssten? Typhoid Beetlebottle ahnte mit wachsender Panik, dass er von seinen Angestellten verraten und verkauft worden war, die feige Brut hatte offensichtlich die Sicherheitsanlagen deaktiviert und dann die Flucht ergriffen. Einzig der treu programmierte Butloide hatte scheinbar versucht ihn zu verteidigen und musste dafür mit seinem künstlichen Leben bezahlen. Alle anderen hatten sich gegen ihn verschworen, sogar seine mechanischen Gehilfen hatten sich aus dem Staub gemacht, doch noch ehe er daran denken konnte, sich ebenfalls zu absentieren, gab das Eingangsportal mit einem lauten Knirschen den unerbittlichen Schlägen des Butloiden-Rammbocks nach und die Menschenmenge strömte grölend ins Haus. „Wie könnt ihr es wagen mein Heim zu besudeln!“, brüllte Typhoid Beetlebottle entrüstet und sein verfettetes Herz raste so schnell wie seine galoppierenden Gedanken. Er dachte an Vergeltung und dachte zugleich an sein kostbares Leben, das sich nun plötzlich in allerhöchster Gefahr befand, mit einem dünnen Schrei wandte er sich zur Flucht, doch sein Anti-Gravitationsstuhl schwebte nur quälend langsam vorwärts und schon bald war er von Angreifern umzingelt. „Wer seinen Kopf abschlägt, erhält eine extra Prämie“, knurrte ein schmerbäuchiger Widerling grinsend und eine hagere, kahlköpfige Frau lachte irr und richtete eine riesige Pistole auf sein Gesicht, Typhoid Beetlebottle gab ein klägliches Wimmern von sich und begann hemmungslos um sein Leben zu betteln. „Ich zahle euch das Doppelte und noch viel mehr, wenn ihr mich verschont, egal wie hoch der Preis ist, ich kann ihn überbieten!“, schluchzte er verzweifelt, doch sein Flehen wurde nicht erhört. Ein breitschultriger, ungeschlachter Rohling drängte ungestüm durch die umstehenden Leiber und zückte einen entsetzlich langen Säbel. „Die ‚Nasty Leech‘ lässt freundlich Grüßen“, zischte er hämisch, der Säbel schnitt fauchend durch die Luft und Typhoid Beetlebottle fragte sich verwundert, warum er keinen Schmerz verspürte, da glitt sein Kopf langsam von seinem Hals und das letzte, was der große Feinschmecker und Vernichter unzähliger Arten sah, bevor er für immer die Augen schloss, war ein Gewirr aus dreckigen Füßen und ein grässlich verschmutzter Marmorboden.

© sybille lengauer